你用什麼樣的框框看孩子？

作者：陳姝伶         發表日期：2015-10-29   未來Family

多年來在談親子溝通時，都會提到溝通的障礙，其中一個是每個人看人或事情的「框框」。框框可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，譬如孩子做功課，總是拖拖拉拉的，當你心裡有個念頭：「我的孩子就是懶惰，才會故意拖拖拉拉，不好好做功課。」那你已經不自覺帶著一個框框了。如果有天孩子在外面淋到雨，回家說：「我頭好痛，沒辦法做功課！」在「懶惰」框框作用下，你很可能認定：「你純粹就是在找藉口，不想做功課。」而忽略也許孩子真的是身體不舒服。所以如果你對孩子有很刻板的印象，有時會失去正確的判斷，跟孩子之間的了解不夠確實。

用框框看孩子，必然「心想事成」

另一個心理現象是，當你的框框是負面時，不自覺的，你會把注意力集中在那些「符合」這些條件的行為，而對孩子其他好的行為視而不見。例如，在你的框框裡，孩子是「懶散、不認真的小孩」，那麼你很可能會一味的指責他做功課時拖拖拉拉，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行為。因為你的框框，讓你看不到孩子的全面特質，忽視孩子的正面行為，卻又把負面行為加倍放大。久了，你就會真的有一個「不負責、懶惰、拖拖拉拉的孩子」，因為你的孩子是不會讓你失望的。這種現象，在社會心理學上稱為「期望效應」。當我們預期某人會怎樣說話、做事、反應，並基於這個期望而與之互動時，常常會造成對方的回應一如我們的期望，然後就會得出結論：我就知道會是這樣的結果。例如，有個媽媽看兒子的框框是「不講理的孩子」，每當孩子提出他不同的看法時，媽媽就會生氣的回應：「你又在鬧了」、「你為什麼跟我頂嘴」、「你的態度怎麼這麼粗魯」。而當媽媽那樣回答時，孩子也會很沮喪，「我只不過表達我的想法而已，為什麼要那麼生氣罵人？」所以他很生氣的回應：「為什麼都要聽你的！」聽到兒子這麼說，媽媽更加覺得自己的看法是對的，「無理取鬧，真是個不講理的小孩」，溝通管道也就此打住了。如果父母帶著正面的框框，那麼說話的語氣和內容、愉悅平靜的表情，溝通無形中也會是正面的。

 有意識的反省自己的框框

在親子溝通上，框框是很重要的關鍵，父母要常常反省並自覺，自己是用什麼樣的框框在看孩子。

如果我們的框框是正面的，溝通當然沒有問題，因為你可以用很愉快的心情、很理性的方法去溝通。可是一旦你的框框是負面的，那就會是溝通的一個大障礙。所以對孩子產生負面的感受時，有時不一定是對方的問題，要反省一下：是不是自己已有成見？

我給父母的建議是，寫下孩子好的行為，貼在冰箱上，每天讀一遍，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，讓親子之間的溝通可以通暢無阻。不只父母看孩子有框框，同樣的，孩子在和父母的互動經驗裡，也會形成一個框框在看爸爸或媽媽。當孩子用負面框框看你時，他也會把和你不愉快的事情放大，而忽略或完全無視你對他的付出和愛。

基本上，如果孩子不信任父母，他做錯事時，就不敢說或不肯承認；到了青春期，更不會分享想法。如果你也因為他的行為，掉入情緒反應，用負面的框框解釋他的行為，親子間就會產生惡性循環。

很多父母很感慨孩子不知父母辛勞，不懂感恩。問題在於，如果孩子的框框是：「媽媽是個常常生氣的人」、「爸爸很兇愛罵人」，或「爸爸∕媽媽很不講理」、「媽媽偏心」、「爸媽對我不公平」的時候，在日常生活中，他也會傾向把焦點放在你生氣的時刻、罵他的時候、偏心的行為等。

你知道孩子用什麼樣的框框在看你嗎？最簡單的方法是，給孩子一個問題：「用五個詞形容媽媽或爸爸」。你會發現孩子有自己的觀察和體會，藉此認知孩子對你的框框。

如果是負面的，要去扭轉它，最有效的做法是和孩子開誠布公的討論。譬如，孩子覺得你不講理或偏心，問問孩子，在哪些情形下，你覺得爸媽「不講理」，哪些事讓你覺得爸媽「偏心」。切記，討論的目的，是了解孩子為什麼會產生那些負面框框，而不是和孩子辯論他的看法是錯的。

再進一步討論，爸媽怎麼做，可以讓他不再有那些負面的感覺。譬如，孩子覺得爸媽偏心，是陪伴時間太少，可能就要討論如何創造優質的相處時間。

當然，父母要把握的是，聽了孩子的心聲，有機會檢討自己的言行，然後在不寵壞孩子的前提之下，重新塑造自己在孩子心目中的形象，「爸爸∕媽媽很愛我」，「爸爸∕媽媽很講理」。彼此都用正面的框框互動，就能有良好的親子關係。

回家作業之我見

作者：彥佑 2017-12-05  親子天下

在一次的親職教育講座中，對象有一些是老師，也有一些是家長。其中，有一位老師提出了有關「家庭作業」的問題，引來了許多在場師長的討論；當然，還有一些在現場的小朋友，沒有任何理由的，只是單純希望「不要有回家作業」。對此，我整理出了那一場所提出的問題，也與大家一起交流。

主科與副科的作業比重應為多少呢？

當過班級導師的老師，大都認同，孩子的作業，幾乎天天都是「國語、數學」，那麼，音樂、美術、體育⋯⋯等藝能科是否也要有作業呢？如果藝能科也有作業的話，比重是多少才合理？如果藝能科不需要作業的話，那藝能科老師的課程會不會被忽略掉，學生的學習會不會也因此不認真呢？

寫作業的壓力何在，為何想取消？

「寫作業」究竟壓力何在？是擔心寫不好隔天被老師處罰？還是影響到學習成績？還是擔心補習太多沒有時間寫？站在國外的立場，是希望可以透過更多空白時間，讓學生自己或家庭來規劃在家教育，因此有更多條件說服「寫作業」是不需要的。然而，如果我們讓孩子自行規劃空白時間，是否會造成城鄉差距呢？或是學習間出現一個台灣，兩個世界？

家庭作業是孩子的作業，還是家庭成員的作業？

曾經，一位孩子只要寫假日的家庭作業時，便得勞師動眾，因為老師出的作業實在太困難了，又要出外踏查，又要蒐集照片，又要訪問鄰居，又要剪貼資料，偶爾還要煮飯燒菜、帶老人散步⋯⋯這是一種開放式的學習，也是創新靈活的家庭作業，但是否每個家庭都可以配合，也值得省思。因此，這一類型的作業，教師宜事先與家長溝通，也應該放寬標準，考量不同類型的家庭。

集中式或分散式的家庭作業，何者較好？

由於這幾年來的「翻轉」風潮，筆者知道有些班級已經慢慢減少「書寫」的作業量，而改為較有「思考」性的作業。有些老師會將週一到週五的作業，全都累積到週六日，讓學生集中完成，理由是這樣可以做「總結性」的練習；有些老師則維持每天都有一些作業，以便天天複習當天所學的內容。筆者認為，在有回家作業的前提之前，宜採分散式的作業，也許對學生的學習較有幫助。

玩樂學習也算是一種作業嗎？

常聽聞「寓教於樂」，這也是諸多國家帶給孩子的學習理念，如新加坡的STEAM、芬蘭、德國、愛沙尼亞的教育，也都傾向讓孩子在遊戲中學習。這幾年來，我們也傾向讓「教育」可以與「遊戲」結合，設計成課程，以讓學生玩中學、學中做，甚至還有一些作業類型，是採線上遊戲的方式。那麼，回家作業如果是類似這樣的學習，對於孩子在家是否有正向幫助呢？

寫作業的目的是填補在家時間嗎？

其實在分派回家作業之前，我們應該思考：「派作業的目的是什麼？」是輔助今天的學習嗎？是應付所購買的教材？是檢視學生學習內容？是填補學生在家的空白時間？

我們常認為，分派越多家庭作業的老師越認真，反之；而不斷批閱學生作業的老師也越認真，反之。我們應該去思考，當越多的作業佔據了學生的時間時，是否會壓縮學生自主學習的時間（前提是學生能自主學習）？而當批閱許多作業所花費的時間，是否會影響到教師的教學與備課呢？

家庭作業可否在學校完成？

既然稱之為「家庭作業」，代表是需要在「家庭」完成的作業。我們也常見許多孩子會問：「老師，可不可以在學校把作業完成？」如果「家庭作業」對回家而言是這麼重要的話，為什麼可以在學校完成呢？因此，我們可以去思考，究竟「回家」所需要的作業是什麼、是怎樣的類型、是怎樣的份量。如果讓作業在學校完成，又會導致怎樣的結果？

作業要不要讓安親班、家長幫忙？

筆者常遇到，有些學生程度不佳，但交過來的作業幾乎是「全對」的，學生跟我說，這是安親班老師協助的。筆者不反對安親班協助，但學生寫出來的鉛筆筆跡，很難看出是自己寫的、還是安親班指導、修正過的。因此，我會跟學生與安親班、家長溝通，筆者不要求作業完美，可以適度留下指導的痕跡，讓老師知道學生錯誤在哪裡；而我也會請家長在當天的作業上簽名，以確認家長看過孩子的作業了，也讓家長知道孩子的學習狀況。

作業型態與學習走向的關係

不同的作業型態會引起學生不同的學習行為。當老師分派的作業，如果千篇一律都是「記憶、反覆抄寫」型態的，那麼學生的學習便會傾向死板的；如果教師的作業型態是偏重於活化、創新的，那麼學生便有動腦的機會。我們常說「考試領導教學、教學領導考試」，其實，站在學生的作業立場來看，「作業領導學習，學習領導作業」，學習與作業是一體兩面的。

隔天就要交齊的家庭作業

在我們傳統的觀念當中，我們常規定「隔天繳作業」；筆者初任教職時，很多時候也是規定隔天要交作業。後來慢慢去修正自己的教學理念，在某些作業上，會允許學生數天後再交，例如:成語學習單、作文、圖文寫作、數學遊戲、國際教育⋯⋯等。當然，「隔天繳作業」可以訓練孩子的責任感、今日事今日畢的態度。

法國總統馬克宏當選後，提出了「消滅中小學生回家作業」的論見。究竟要不要「消滅」呢？觀點其實見仁見智，也是一個可以討論的議題。然而，我們很難相信，一個看似不起眼的回家作業，其實背後竟隱藏著許多教學理念。在短時間內，台灣應該很難讓小學生的回家作業消失，但老師和家長都可以思考，如何讓家庭作業成了更有意義的活動。

小孩說謊先別怒！教出誠實孩子的「3要」

作者：親子天下 2017-11-29

當你發現孩子說謊時，會有什麼反應？不論責罵或是講理，都為了改變孩子的行為，但效果依舊有限，到底家長該如何培養孩子誠實的好習慣？《時代雜誌》彙整3大妙方，讓孩子不再「睜眼說瞎話」。

作者：田育瑄

想完全杜絕孩子說謊是相當困難的一件事，畢竟日常生活中無論從電視、電影、甚至書籍當中都充滿「謊言」，例如聖誕老人的故事讓孩子感到幸福，或是牙仙子讓孩子不害怕拔牙，甚至連家長本身在社交行為上，難免都需要以善意的謊言來做一些巧妙的掩飾跟偽裝。

經研究顯示，當家長發現孩子撒謊時，說教和處罰其實都不是最有效的方法，想要根除或降低說謊的頻率，最有效的方法就是：培養孩子說實話的好習慣；美國耶魯大學兒童心理學教授艾倫・卡斯汀（Alan Kazdin）更在《時代雜誌》上提供了3大方法，養成孩子開口說實話的好習慣：

1.要具體讚賞

請孩子分享今天學校發生的事，讓他們習慣每天都描述真實發生的事情，這是一種練習，孩子習慣後自然就會運用到其他場合上，當孩子願意跟你分享他的一天，你應該發自內心的稱讚他，像是「你跟我分享今天在學校發生的事，很棒喔！」，再給孩子一個溫暖的擁抱或擊掌，都會讓孩子感受到你正面的鼓勵，就算你不刻意練習，孩子也會願意跟你坦誠相對。

然而，如果你不小心抓到孩子說謊，家長可以這麼與孩子說：「你沒有說實話，這樣你在外面可能會惹上麻煩，最好要誠實喔！」不需要嚴厲苛責，因為你的言語與音調本身就表達出你的不讚賞，溫和的處罰甚至比嚴厲更有效！

2.要以身作則

以身作則就是家長必須明白的做到誠實以對，你不需要言過其實，只要跟孩子分享今天發生的真實事件就好了，你希望孩子變得誠實，那麼盡量提供愈多可供參考的經驗愈好；時間上可以挑在晚飯開始或結束後都可以，然後請每個人都說說今天發現了什麼，並由旁人具體給予稱讚，這麼做的好處是家長示範了如何說實話，孩子也有練習的機會。

總而言之，處罰不太可能改變孩子的習慣，或是看到你希望孩子具備的行為，這不代表你只能坐視不管，而是用溫和的處罰，像是失去某些權力、短時間禁足、顯露出不高興的表情等，這都會比打罵或是直接奪走孩子的物品來得更加有效。

3.要開口練習

想養成孩子誠實的好習慣，最重要的就是要練習說實話，你必須停止跟孩子這樣說：「你看，說實話多麼容易，你真的不需要說謊。」這樣不僅毫無幫助，更有可能會適得其反。

家長們不妨花2到3個禮拜的時間嘗試這3招，看看孩子進步的狀況，通常在使用這些技巧的2、3三周後，說謊的頻率就逐漸的降低，雖然這不意味著未來孩子就完全不會說謊，但是透過小小的鼓勵與提醒，說謊自然就不再是孩子開口唯一的選擇。