給零用錢前，先帶孩子練習五件事

作者＼賴憲政

我曾經遇過不少爸媽，從來不給孩子零用錢。
理由很簡單，就是大人不知道「怎麼給、何時給、給多少、怎麼防止他們亂花」……，深怕一個不小心，就會犯了給錢的大忌。尤其是一切都替孩子打理妥妥當當的家庭，更容易有「不給孩子零用錢」的情況。
在這些爸媽的觀念裡，孩子住在家裡、吃家裡、上下學有大人（或安親班）接送，除此之外，任何想吃想用想買的，只要合理，爸媽也會準備好。其他時間出門，也多半有大人跟在後面付錢。反正，需要用錢的時候，講一聲就有。孩子根本找不到用錢的時機。
看起來，孩子不能領零用錢，好像不是因為「孩子或零用錢出了什麼問題」，而是爸媽害怕「給了之後，有不良效果」的話，代誌就大條了。
「既然孩子不需要用錢，就沒必要給零用錢吧？」
我了解身為爸媽，擔心孩子亂買亂花，一旦買了危險物品、垃圾食物，零用錢就成了害人的媒介。
可是，孩子總會長大，不可能永遠待在爸媽的庇蔭之下，若從來沒有花錢的機會，很難體會到錢的可貴。不知錢的可貴，自然不懂去珍惜。
所以，不妨在發零用錢前，先下點功夫，降低孩子「有零用錢後」的危機。不過，可不是要爸媽曉以大義，講得頭頭是道，而是要藉由日常生活來進行練習。
練習機會不僅唾手可得，而且因為是在無壓狀態下指導，孩子吸收效果佳，連學齡前孩子都能明白。
練習1 買東西，帶孩子一起去不管去菜市場，或去量販店採買，都請帶著孩子一起前往，讓他們見識見識「用錢」的場合與狀況外，也能知道家裡用的吃的都是用錢換來的。
練習2 訓練孩子加法減法的能力很多小朋友在買完東西、結帳時，付了錢後，東西拿了就著走。這是因為他知道要付錢，卻還不太習慣等候店員「找錢」。在家時，不妨利用角色扮演（扮家家酒），來讓孩子熟悉購物流程，同時訓練加減能力。
練習3 簡單購物行程就請孩子代勞例如，到巷口買早餐、到便利商店買鮮奶等，在商家距離不遠、金額不大、安全無虞的情境下，從單項到多項，循序漸進，讓孩子親身體驗「自己買東西」的過程。
練習4 合理的狀況下鼓勵孩子花錢尚未給孩子零用錢前，試著偶爾發一些獎金，並鼓勵孩子合理的花掉。例如，生日的時候，挑選自己喜愛的玩具等。間接讓孩子知道「原來錢這麼好用」。
練習5 針對零用錢的用途約法三章例如，不能買危險玩具、不能買垃圾食物、掉了不補發等，爸媽要與孩子一起討論，訂下親子雙方都能認同、願意配合的規則（包含違規時的處置）。爾後，在孩子零用錢的使用上，家長就更放心。
【新手父母】授權轉載 原文出處【股市憲哥的親子理財學：成功對抗沒錢惡循環，理出親＋子的富未來！】

一定要教孩子分享嗎？分享不應變成強迫

圓神書活網　　2016-04-22  

曾幾何時，「分享」似乎已被套上了一層道德枷鎖，變成用來強迫小孩出借東西的理由與手段?!
「分享」應該是一件開心的事情「澤澤爸爸，澤澤不乖。」
「喔～澤澤是怎麼不乖啦？」
「他好小氣喔，都不分享玩具。」
小男孩皺著眉頭、滿臉委屈的跑來跟我告狀。
我跟澤澤一起去朋友家玩，澤澤帶了一些自己心愛的玩具，有個小男孩想要跟澤澤借，但是不管怎麼跟他說，澤澤就是不借，於是這個小男孩使出了大絕招「找澤澤的爸爸來幫忙」。沒想到，我可能要讓他失望了，我只是笑笑看著他說：「是喔，那你去想想有什麼辦法可以讓澤澤借你玩具。」
過沒多久，在客廳的另一隅，也發生了同樣的事情。
一個小女孩跑去找另一個女孩的媽媽：「如如媽媽，如如不借我玩具。她都不分享。會分享的才是好孩子，對不對?!」如她所願的，如如媽媽跑去如如旁邊，跟女兒說：「如如，玩具要分享啊，一起玩才好玩嘛！」只見如如噘著小嘴，雙手交叉在胸前，「哼」了一聲轉身背對媽媽，如如媽媽繼續好言相勸：「妳這麼多玩具，分給姊姊一點不會怎麼樣啊！」
「可是這些我都想要。」
「沒關係啦！反正……」過沒多久之後，如如的玩具就在別人手上了，但是如如卻是滿臉不情願。
「分享」應該是一件開心的事情，但為什麼我卻沒有在她臉上看到呢？
當「分享」變成一種手段，沒有人會開心
這讓我想起了有一次，我們帶著兩兄妹去公園玩沙子。對於玩樂相當認真的我們，備齊了整套玩沙工具，從剷子、推車、挖勺、到水桶等一應俱全。當我們一到沙坑，拿出所有工具時，彷彿喚醒了四周沉睡的獅子，而我們就像獅子眼中的肥肉，當場就被盯上了。果不其然，一位小朋友率先發難，往我們這邊走來，但是眼睛卻是直直盯著玩沙的玩具：「這個可以借我嗎？」沒等我們回答，她竟自動拿起玩具，轉身就走。由於速度實在太快，我們來不及反應和制止，想說算了，反正她就在旁邊玩。不過，她這個舉動，彷彿也鼓勵了其他小朋友紛紛走過來。
一個小男孩問澤澤：「這個可以借我嗎？」行徑如出一轍，才剛說完就想把玩具拿走。早有防備的我，立刻叫住那男孩，搖搖頭說：「哈囉，他沒有說好喔。」一手指著澤澤。
「這個可以借我嗎？」男孩問了澤澤。
「不可以。」
「那可以借我那個嗎？」男孩不放棄，指了另一個玩具。
「不要，我全部都要用。」
「厚～你都不分享。」
男孩轉頭看我，指著剛剛那個「擅自借走」玩具的女孩，帶點生氣、理直氣壯的問我：「為什麼只借
她不借我？玩具就是要分享啊！」
「沒有喔，這是我兒子的玩具，他可以決定要不要借給你，我兒子的答案是不要。剛剛那個女孩是不對的，我會去把玩具拿回來。」
男孩聽到大人這麼說，悻悻然離開，繼續跟其他小朋友借玩具。
讓孩子自己決定！不分享也無妨
我個人很喜歡收藏電影跟影集的DVD，甚至買了完全沒拆過就擺在櫃子裡也很開心，這些DVD都是我的私人珍藏與小小喜悅，也完全不願意與人分享。每個人都會有不願意分享的東西，大人如此，小孩更是如此。不能因為孩子的玩具很便宜，大人就認為借給別人有什麼關係，即使只是一台小小的車子，在孩子玩的當下，就是屬於他獨一無二的玩具，何必要用「分享就是好孩子」的標準去逼迫孩子分享呢？
「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂。孩子開始願意分享，除了個性使然，多半是與手足或同儕相處所學到的經驗。孩子在與朋友玩的過程中，彼此分享玩具，體驗分享的快樂與好處，他們才會更樂於分享，根本不用強迫。
「分享」需要被引導，而不是被強迫
澤澤一開始非常不願意分享玩具，我每次問澤澤，他只有一個答案：「因為我每個玩具都想玩。」後來，我就告訴他：「我知道每個玩具都是你的寶貝，不過在跟別人一起玩的時候，你可以把玩具分成兩類：第一類是你最～喜歡的玩具，怎麼樣都不會借人；第二類是你普通喜歡的玩具，可以借給別人玩一下下，而且只要你想玩就可以拿回來。如果別人跟你借的是你最喜歡的，你就拒絕，如果是普通喜歡的，借他一下下也沒關係。當然，借與不借還是你自己決定。」澤澤在跟朋友的幾次互動練習後，終於開始分享。不過，他最喜歡的玩具一定還是緊緊握在手中。
另外，還有一個好方法。當澤澤想向別人借玩具而被拒絕的時候，我會鼓勵澤澤試著先去分享自己的玩具。「這是我的玩具借你，你的玩具可不可以借給我？」於是乎，兩人就沉浸在彼此分享的喜樂之中。
不要擔心孩子不分享，我們就會被認為是沒把孩子教好。讓孩子自己決定吧。如果孩子真的不想分享，就跟他說：「沒錯，你是可以不分享的。」
◎爸爸經不碎唸
如果覺得孩子就是要分享，請用身教證明給孩子看，先把你最珍貴、最值錢的收藏拿出來與別人分享。假使你也不願意，為什麼孩子就一定要分享呢？

你考100分就給你50塊》千萬別「賄賂」小孩！5個正確獎勵孩子的訣竅

「你乖乖的把玩具收好，等一下帶你去公園玩。」
「好好好，你乖，你不哭我就給你吃糖果！」
「你拿到100分，我就給你50塊。」

以上的話，妳有沒有跟小孩說過呢? 現代講求愛的教育，提倡多讚美，少責罵。
以前打、罵小孩的年代已經過去了，現在大多數的父母會選擇用勸說、獎賞或
鼓勵等方式教育小孩。但是過多的獎勵會讓小孩「上癮」，他們會逐漸對獎勵
產生期待，一旦沒有了獎勵，小孩便可能感到挫折，以為自己做得不夠好；或
是有些小孩會因為沒有獎勵而選擇不配合成人的要求。其實，適當的獎勵有
「推動」的作用，但是一個拿捏不好，便會變成「賄賂」。很多教養專家，
或是教養書籍都會提醒父母，千萬不要賄賂小孩，因為賄賂小孩，也許會
得到他們短暫的配合，但是長久下來，便會養成小孩利用吵鬧來達到目的
的習慣。身為父母的我們是不是真的可以拿捏好分寸呢? 不想要掉落「賄賂」
小孩的陷阱，我們可以怎麼做?

是「賄賂」或是「獎勵」?

美國「父母支援專線」的顧問Erin Schlicher認為，通常賄賂發生在小孩有負面
行為的時候，父母為了想要停止小孩的一些負面行為，在沒有預先計畫的情
況下，答應給小孩他們想要的東西。相反的，獎勵是事先跟小孩說好的約定，
如「等一下在超級市場如果你有好的表現，離開前我讓你挑一包糖果。」小孩
會為了得到他們想要的獎勵而聽話，就好像在現實生活中我們為了賺取工資
而努力工作一樣。獎勵有鼓勵小孩要有良好表現的作用，決定權在父母的一
方；相反的，賄賂是鼓勵小孩利用負面的行為來達到目的，父母會因此被小
孩牽著鼻子走。

獎勵是「動力」或是「阻力」?

但是，很多時候獎勵和賄賂的界線真的不好分辨。小孩大概5歲左右，我希望
可以利用給小孩零用錢的方式來培養小孩存錢的觀念，同時希望可以鼓勵他
多幫忙做家事，所以我每個月給小孩50塊作為零用錢，並且要求他每天必須
要幫忙做家事。但是我的朋友卻有不同的見解，她擔心小孩會因為有零用錢
才願意幫忙做事情，一旦沒有了零用錢，或是零用錢對他們失去的吸引力，
小孩便不再想要幫忙。聽到朋友的說法，我也開始懷疑我們給小孩的獎勵
到底是「動力」或是「阻力」呢？回家跟老公討論，老公認為是動力與否，
第一，視乎小孩本身的個性而言；第二，父母給小孩灌輸的觀念也很重要。

獎勵會變成一種習慣嗎？

為了落實老公的說法，我們詳細的計畫我們的「獎勵系統」。當我們獎勵小孩
的同時，我們會提醒自己，獎勵只是一種推動力，一種鼓勵，並不能長久使用；
因為當小孩對於獎勵失去興趣，或是胃口變得越來越大時，情況便會失控。
所以我會把獎勵作為剛開始吸引小孩的工具，同時，會不斷的灌輸給小孩正確
的觀念，讓他知道，我現在要求他做得事情，以致他現在的改變，是為了他
自己好，讓他成為一個更好的小孩，而不是為了獎品或是要討好任何人而做。
當他已經把正確的觀念記在心裡，把好的行為變成一種習慣時，其實有沒有
獎勵對他來說已經不重要了。現在，當我叫小孩幫忙時，他一定不會說「不」；
儘管我常常忘記給他零用錢，但是他已經明白做家事、讀書是他應有的責任。

獎勵小孩的訣竅是什麼？

1.獎勵不用花大錢
「你好棒喔！哪麼快就把房間收拾乾淨。」父母的肯定和真誠的讚美，給小孩
緊緊的抱起來轉一圈，拍拍肩膀、摸摸頭等，對小孩來說是最好的鼓勵。如果
想要小孩更有實在感，可以給他們一些小獎勵，如帶他們去動物園、踢足球等。
我們應該要知道除了玩具、糖果、金錢等東西以外，小孩喜歡的是什麼，也許
她喜歡學媽媽塗指甲，或是學爸爸打領帶，這些都可以作為小孩的獎勵。

2.不動聲色的獎勵
早上，小孩總喜歡拖拖拉拉，不管他幾點起床，總喜歡在床上玩一下，賴一下，
就是不願意動作快一點去上課。有一天晚上，我跟他說：「如果你明天的動作
能夠快一點，我就可以在上學前說一個故事給你聽。」第二天早上，我還沒起床，
小孩自己就跑去浴室刷牙、洗臉，換好衣服等我起來說故事給他聽。有時候，
我們不需要講明「如果你...就給你...」，但是可以運用技巧的說話方式，給小孩
帶來推動力。

3.不需要獎勵小孩所有正面的行為
小孩也有他們應有的責任，如上課、幫忙做家事、有禮貌、誠實等都是他們應
有的行為和態度。對於年紀比較大的小孩，當他們做到自己的本分時，我們並
不需要刻意的獎勵他們，但是不要忘記給他們一個肯定；肯定他們的努力、進步
和付出。「謝謝，有你的幫忙工作很快便完成了」、「你很用功讀書喔」、
「謝謝你把事實告訴我」，這些不具有比較、評論的話語可以給小孩帶來鼓勵，
增強他們的自信心，讓他們知道我們有看到他們的努力。

4.先了解小孩行為背後的原因
吃飯時間到了，但是小孩對著他的飯就是不想吃，剛開始我會說：「等你吃完飯就
可以吃甜點囉。」雖然他聽到有甜點時，是有一點振奮，但是吃飯的速度還是很慢。
後來我才發現，原來他是太累了，想睡覺，所以我讓他先去睡覺。小孩睡飽後，
胃口也回來了，不需要什麼甜點，他也一樣吃得很快。在百貨公司，平常不會吵鬧
的小孩卻突然大吵大鬧的要買玩具，媽媽看一下手錶，才發現原來已經到了小孩
睡覺的時間。父母不要一昧的想要去安撫小孩，而應該先去了解他真正想要的是什麼。

5.三明治讚美法
沒錯，鼓勵是可以增強小孩的自信心，但是如果我們只有讚美，沒有指正，小孩便
不會知道現實的狀況，只活在自己的完美世界裡。所以當我們讚美小孩的同時，
也可以適時的指出小孩的錯出。可以參考「三明治讚美法」，先讚美，再指正，
後鼓勵，如：「你好棒喔！會綁鞋帶了！但是，這裡有點鬆鬆的，這樣鞋帶很
容易就會鬆掉。但是，沒關係，我相信你再練習幾次就一定會綁得越來越好。」
一方面肯定小孩的努力，但是又指出他忽略的地方，最後再給他鼓勵增強信心。
因為如果我們只讚美，小孩就不會知道自己做不好的地方。同樣的，一開始就
否定他的努力，會讓他感到失望、挫折、和難過。

孩子，我不欠你的！震憾了無數父母

有個美國小孩問他爸爸："我們很有錢嗎?"

爸爸回答他　"我有錢，你沒有。"

所以美國小孩從小就會自己努力，

等繼承了父輩祖業，也會如此傳承，

幾代過去，就成就百年企業。

 有個中國小孩問他爸爸："我們很有錢嗎?"

爸爸回答他　"我們家有很多錢，等我死了，

這些將來都是你的了。"

所以，中國富人小孩，從小就被嬌慣壞了，

爹還沒死，他們就開始大把花錢，整日無所事事。

等到他們接手了父輩產業，很快揮霍殆盡。

所以，古語云：“富不過三代。”

什麼魔法？讓小孩一個月之內就長大懂事了？

 去年暑假，一個中國朋友把自己13歲的兒子送到了

澳洲伯斯的朋友瑪麗家，說要讓兒子見見世面，

請瑪麗照顧一下，因此，

瑪麗就開始了她對一個未成年男孩的「照顧」

關鍵：不近呼人情的囑咐

 剛從機場接回男孩，

瑪麗就對他說了一番話：

我是你爸爸的朋友，

在澳洲一個月的暑期生活，

你爸爸託我照顧你，但我要告訴你的是，

我對照顧你的生活並不負有責任，

因為我不欠你爸爸，他也不欠我，

所以我們之間是平等的。

你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起：

你要自己按時起床，

我不負責叫你，起床後， 你要自己做早餐吃，

因為我要去工作，不可能替你做早餐，

吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，

因為我不負責替你洗碗，

那不是我的責任，洗衣房在那裡，

你的衣服要自己去洗，

另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，

你自己看好地方決定要去哪裡玩，

我有時間可以帶你去，

但若沒時間的話，

你要弄清楚路線和車程，

可以自己去玩。

總之，你要盡量自己解決自己的生活問題。

因為我有我自己的事情要做，

希望你的到來不會給我增添麻煩。”

 13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨，

堅持要他直呼其名---瑪麗的一番言語，

心中肯定是有所觸動的。

 因為在北京的家裡，

他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責。

最後，當瑪麗問他聽明白了沒有的時候，

他說：“聽明白了。”

 是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸，更不欠自己，

自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，

包括自己解決早餐，以及自己出門，去自己喜歡的地方。

 一個月之後，他回到了北京的家。

家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做，

他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，

會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了……

 他的爸爸媽媽對瑪麗佩服得五體投地。

問她：“你施了什麼魔法？

讓我兒兒子一個月之內就長大懂事了？”

 中國的父母太寵愛溺愛孩子了，

只要自己有的，全都給了孩子，

自己沒有的，也總想要把世上最好的一切提供給孩子，

甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好，

卻忽視了孩子自己的能力和選擇，

不是讓他們成為真正的人。

寵愛，不是真愛！

 請不要再這樣庝小孩了!其實你正在害他