文／杜臍媽
孩子第一次｢完全｣離開父母視線，通常都是在讀幼兒園時，當你再也不能”馬上”、”立即”地幫他處理衝突、推擠、打鬧，就像在公園遊玩時那樣立即跳出來處理，也許你的擔憂，會促使你像我外子一樣教孩子，「有人打你，就把他打回去呀!」，外子的理由是「幹嘛要平白讓人家欺負，你越不打回去，他就越囂張!」。但當你仔細想想，那個推打他、2-6歲不等、還在流鼻涕、上廁所還不會自己擦屁股的同學，真的如社會上那些霸凌別人成性的壞人一樣，那麼有心機?那麼可惡至極?那麼惡劣，喜歡看別人出糗嗎?而面對別人的霸凌或強勢，反擊或忍耐是唯一的解決辦法嗎?
教孩子表達喜好與情緒
當同學打自己，你應該教你那默默承受的孩子，如何表達自己的不悅；你也該教你那第一時間會反擊的孩子，試著用其他方式表達自己的憤怒。因為表達自己的情緒、告訴他人自己的喜好，是一種需要練習的能力。
幼兒通常在表達自己的情緒和喜好時，會採取生物本能，如哭、尖叫、丟東西，以及他從成人所習得的打人動作，而通常大人會教他好好說，不能用哭的、用叫的。但為何當他在學校受到委屈時，你卻鼓勵他”打回去”，像個嬰兒一樣，用他原始的本能反擊，最終事情的發展，只會是兩個人互毆、尖叫、大哭，但事情卻沒有解決，情緒也沒有正確的傳達讓對方知道，孩子還是沒學會如何”自己”面對人際衝突。
其實只要正確表達，孩子不需要冒著被打傷或打傷人的危險，就可以解決問題。你可以試試以下方式，和孩子模擬練習，如何在衝突一開始時，用正確的肢體、語言、眼神來表達他的不悅。
<模擬練習一—正確說出感受>
用「請你不要打我，我會痛、我不喜歡。」代替「哭泣、尖叫、暴怒暴走和打人」。
<模擬練習二—正確的肢體與強烈的眼神>
言語勸告後，對方依然打人時，可以往前走向打人的同學、貼近他(通常對方會被突如其來的靠近嚇一跳)或握著他打人的手，眼睛睜大看著他、嚴正的對他說「請你不要再打我，我很生氣，你再打，我要告訴老師了!」。有時孩子會說，我已經有跟他說了，他還是繼續打我，可能的原因是，表達的訊息不夠強烈，因此事實加上眼神(看著對方的眼睛)和肢體，可以讓對方感受到，你不是在開玩笑的。
教孩子詢問原因並引導同學做正確表達
你孩子那個跟他差不多大、無法正確表達情緒或把打鬧當做玩樂的同學，不過是一個正在成長的幼兒，他和你家的孩子一樣，會用哭、叫、搶、打人等，來表達他的需要。如果你的孩子已經可以用正確的方式表達自己情緒時，也許可以訓練他的同理心、讓他成為同學的小老師、成為群體中有正面影響利的人。
<模擬練習一—解決問題>
「你為什麼要打我?你打我，我也不知道你要做什麼?你可以告訴我你需要什麼嗎?」讓孩子引導對方說出他的感受、需要或情緒，然後再讓對方知道自己被打的感受，鼓勵對方改用說的，而自己也願意幫忙。
<模擬練習二—轉移注意力>
「你也想要這個玩具是不是?可是你不能用搶的呀。那我拿一個更酷、更好玩、更厲害的給你玩，然後等一下我們再交換玩，好不好?」讓孩子動腦解決問題，用有創意、不需要正面衝突的方式處理。可以多模擬幾種情境，讓他做對應的訓練，他就能在衝突發生時，有更多的創意和智慧來解決。
如果我們能教孩子看懂對方打人的原因，是因為對方有一個無法立即用言語表達的需要，所以才心急打人，也許我們的孩子就更能培養同理心、對環境或他人的適應力會更好、也較不容易被人激怒、有較穩定的情緒。多少社會新聞，是因為太容易被激怒、太容易把對方當成敵人而採取強烈的反擊，以製造成無法彌補的後果；如果我們教孩子反擊、用立即的暴力表達自己的抗議，也許他會失手把同學推去撞尖銳物、或更甚至會傷害他人的生命，這些都不是正常的情緒應該有的反應。而且容易暴怒、容易報復的孩子，也會容易被同學孤立，反而更無利於他人際關係的建立。
教孩子用打人解決問題和發洩情緒，最後吃虧的還是孩子自己
如果孩子從小被教導要強烈反擊、要以暴制暴，你會發現，他還沒跟同學開戰之前，就已經會跟自己的手足開戰，你一拳我一腳，彼此都不吃虧，這樣的畫面，爸媽們以為如何？給他們兩個讚，稱讚他們懂得不要平白被欺負？
如果我們的孩子在家打架，我們恐怕會嚴正指責他們使用暴力、並教導他們該如何解決，以免手足間傷了感情、讓全家不得安寧。但為何我們卻容許孩子對另一個孩子以暴制暴?然後我們認為這是最好的解決方法呢?
通常，會用暴力捍衛自己權利的人，長大後，通常也會用暴力去剝奪別人的權利，因為他的理就是理、他認為對就是對、他可以對任何人執行懲處。這也就是為何有人會因為被看一眼，就把人殺死。因為他的世界裡，千錯萬錯都是別人的錯，他對人的錯採取暴力，也只是”剛剛好”而已。
難道沒有比教他用拳頭解決問題的方法了嗎？
其實，父母害怕孩子吃虧、心疼孩子的心情，凡當父母的人都能體會。但爸媽不可能永遠在孩子身旁保護他，因此更要花些時間，教他用正確的方式面對衝突、處理人際問題，給孩子真正帶得走，解決問題又一輩子受用的能力，更勝於教他用拳頭立即解決問題。
沒有壞孩子，只有需要被幫助的孩子
謝玉蓮兒童臨床心理師：「欺負的關係常常是在無意中形成的。半大不小的孩子，一方面因為同理心尚未發展成熟，一方面又基於期待被同儕接納的心理壓力，不知不覺中參與形成了整個欺負的過程。對霸凌事件有一個更宏觀的視野：沒有壞孩子，只有需要被幫助的孩子。」
我們要給孩子的教育到底是什麼？
我不是個完全反對使用暴力的人，因為我相信在成人的世界，有時會發生讓人氣憤到想以暴制暴的情況，就像如果遇到危險，或有人蓄意傷害我的孩子，我一定會毫不猶豫衝上前、狠狠使出吃奶之力揍他；然而在孩子的小小世界裡，他那些單純的朋友或同學，通常都是無心之過、表達錯誤或沒人教導，因此教孩子正確表達、教孩子如何自保，才是他最需要學到的呀。
