每個孩子都能學好規矩

每個孩子都能學好規矩

   

天下雜誌出版      作者：安妮特．卡斯特尚    2012-09

教養過程中，親子之間沒有衝突與爭論是不可能的。想像一下，孩子對每個要求的回答是：「好的，媽媽。」然後立刻去做你要他做的事，你不覺得很奇怪嗎？

大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊。他們比較像整天在打鬥的遊戲中，互相較量的小獅子。

小娃兒也想知道誰比較強

小小孩也想知道自己有多少權力與影響力，能在誰的身上、用什麼方式貫徹他們的意志。不過，孩子比小獅子麻煩的是：他們通常沒有年紀差不多的兄弟姊妹一塊兒長大。很多孩子根本沒有兄弟姊妹，因而需要父母作為練習反抗的對象。

這種樂於反抗的天性，是人類與所有哺乳動物的共通點，行為生物學上的專業用詞稱之為「攻擊性社會探索」：孩子會探索他們的影響力在他們的社會領域裡能到達多遠，能在誰的身上發揮什麼效應。

一個巴掌拍不響：孩子有充分理由做出異常行為

很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」。下面的例子，就是說明「爭取注意」如何成為一個惡性循環。

→小蠻「胡鬧」。五歲大的他，為了引人注意，每晚上床睡覺時都要「鬧」一小時。不只要聽一個故事，而是要聽很多個，聽完總是又爬起來，要吃喝點東西，每隔一天就要求媽媽躺在旁邊陪他，因為他會「害怕」。

→媽媽注意小蠻，每天晚上至少講三個故事給兒子聽。小蠻通常要求講更多故事，而且還會哭。媽媽多半會讓步，繼續講故事。

→小蠻學到：我的「胡鬧」會被獎勵。他感受到：「只要一哭，至少還可以再撈到一兩個故事。看看我還可以得到什麼。」

→小蠻重複做出異常的行為。他繼續「胡鬧」、從床上爬起來、喊叫、哭泣、要求。

→小蠻媽媽很氣惱，很不情願注意他。剛開始她還很平靜，給他吃給他喝，然後再送他上床睡覺。終於有一天她失去了耐性，開始大吼說：「現在該結束了吧！每天晚上都這樣鬧！你真叫人受不了！」有幾次她因為不知道該如何是好而抓住小蠻，用力搖晃他，有一回她狠狠揍了他一頓。當她最後讓步，躺在小蠻身邊時，是一肚子怒氣，而且很不耐煩等小蠻睡著。

→小蠻愈來愈少得到自發性的關懷。他媽媽一想到晚上他總要胡鬧就很擔心。講故事根本沒有帶給她樂趣，因為她知道：小蠻永遠聽不夠。她的關懷不是發自內心，不是自願對兒子付出過量的關注，而只是因為他強迫她而已。當小蠻偶爾破例一次聽一個故事就心滿意足，聽完乖乖躺在床上時，他媽媽會非常高興，終於有自己休息的時間。她會避免再踏進他的房間。

→小蠻學到：必須爭取才能得到注意。他看出媽媽晚上不願與他分享她的時間。他想：「看來她不怎麼喜歡我，但是我要她陪我！我已經知道最好的辦法是什麼。如果晚上鬧一鬧，就可以讓她單獨陪我整整一小時！」從這裡再接著繼續循環。

→小蠻重複他異常的行為。第二天他又胡鬧⋯⋯

關鍵5招，終結親子戰爭

你可察覺到，你與你的孩子也陷在類似的惡性循環裡？或者你很想避免陷進去？以下5招，可有效從這種循環中脫身。

1. 不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。

2. 傾聽孩子的心聲

積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。

3. 傳達「我訊息」

孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」

4. 賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。

5. 主動的關注

父母愈是主動付出關懷，孩子就愈不需爭取關注。比起時間的長短，更重要的是規律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式，讓孩子一天當一次「老闆」，決定這段親子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規矩和界限。

小一新手家長的8個怎麼辦

小一新手家長的8個怎麼辦   作者：李佩芬 出處：親子天下
Q：有很多孩子已經學過注音符號，小一老師會不會跳過不教？孩子若趕不上進度怎麼辦？

A：在家長的壓力與期待下，目前的確有許多幼稚園提前進行注音符號教學，安親課輔班也順應需求，推出「正音班」等小一先修課程。不過，一年級剛開始的前十週課程，「國語首冊」都在教注音符號，這是教育部在課程綱要中所明定，老師絕對不會跳過不教。

也 有家長耳聞，老師因為班上絕大多數孩子都已學過注音符號，加快教學速度，擔心自己的孩子無法在十週內熟悉三十七個注音符號。不過，現在許多學校都已取消開 學後第十週的注音符號紙筆測驗，改以不限次數的「闖關」活動驗收學習成果。因為注音符號並非單獨存在的科目，小一到小三的所有課本都會標注注音，即使無法 在十週內精熟注音符號，未來接觸的機會依然很多，家長不必過於擔心。

若父母仍希望孩子提早學習注音符號，則需留意方法是否正確。曾擔任幼 教顧問的廖清碧舉例，家長在家可透過有注音的童話圖書，問問孩子：「這一頁中哪些字有ㄅ？哪些字有ㄛ？」請孩子找出這些字，而不是直接切入符號。此外，有 些家長幫孩子複習注音符號時，會要孩子從頭背到尾，然後從中間隨便指一個符號問孩子那是什麼。專家指出，這種教法不僅枯燥沒效率，也容易使孩子陷入「若不 從頭開始背，就回答不出來」的窘境。建議從生活中認識注音符號，才不會一開始就壞了孩子學中文的胃口。

在家裡，父母也可透過遊戲、兒歌或 圖書，引發孩子認識注音符號的興趣，讓他們對ㄅㄆㄇ有概略的輪廓。例如在家裡貼上以注音符號標示的物品名稱，或讓好動的孩子以身體「扭」出注音符號。至於 系統性的拼音教學，為免家長或安親課輔老師教法與學校不同，日後孩子還需花時間矯正，建議還是留待小學時再起步。

Q：到底要不要先學英文？我的孩子沒有念雙語幼稚園，程度若趕不上怎麼辦？

A：英語的確是全球化不可忽略的競爭力基礎。雖然依據教育部課程綱要，小學三年級學英文即可，但許多縣市的確從小一就開始安排英文課，加上「不要讓孩子輸在起跑點」的迷思，許多父母打從幼稚園開始，就急切地想把孩子浸淫在全英文環境。

事 實上，台灣家長對孩子學英語一直停留在「何時學」的迷思，卻忘了學習的核心應該放在：「為何學？如何學？該學什麼？」師大英語系教授李櫻指出，在國小階 段，英文只要能把二十六個字母字音的關係、語音辨識能力學好就夠了。孩子在小學階段只要能建立語音辨識能力，未來就可省下死背單字的力氣。

從 小學英文最大的優勢，並不是在背誦和記憶。李櫻也根據實證研究指出，年紀小的孩子對辭彙和句法的學習比較慢，因為辭彙和句法是抽象的組合，到孩子抽象思考 成熟了，反而學得有效率。對小一的孩子來說，最靈敏的仍是聽力與對語音的感知能力，父母應了解孩子的生理發展階段，不必揠苗助長。

另外，「學得對」也比「學得早」更重要。與其焦慮地急著學、盲目學，讓孩子「摔在起跑點」，不如按部就班、持續學習，讓英語成為孩子願意終身學習、可以帶著走的資產。

Q：從課表來看，現在小一課程和以前很不一樣。究竟差別在哪裡？

A：九年一貫的教改理念，希望將過去強調「知識取向」的學習，轉為「能力取向」的教育；從以演算、背書、練習為主的教學方式，轉為培養孩子解決生活需求與問題的能力。這個變革，讓現今小學教育不論是課程名稱、老師教法、家庭作業與評量方式，都與以往有別。

現 在的小學一年級課程有語文（包括國語、英語與鄉土語言）、數學、生活、健體（健康與體育）、綜合活動等五大領域。健體課是以養成適當的健康行為與運動習慣 為目標，因此放在同一領域。生活領域是個多領域的統整學習，到了小三會細分為社會、藝術與人文、自然與科技。綜合活動則包括了過去如輔導活動、家政、童軍 等，是大量融入「做中學」體驗活動的課程。

大體來說，九年一貫課程內容變活潑，過去常見的紙筆測驗減少，學校也期待家長能更積極參與孩子 的學習過程。另外，老師的評量方式也愈來愈多元。例如透過學習單，讓孩子練習蒐集與統整資料的能力；透過小組討論表達，學習團隊合作能力。老師也會配合學 生能力與特點，紀錄並建立檔案，做為觀察或改變教學方式的參考。傳統的紙筆評量，當然也不會全然屏棄，因為這也是培養孩子學習書面組織與表達能力的方式。

Q：聯絡簿要怎麼用？如何與老師溝通比較有效？

A：親師溝通的管道，除可利用每學期舉辦的親師座談會了解教學理念外，有些老師還會製作班級網頁，將重要行事曆、功課表與孩子作品放在網上，是了解孩子與班級同儕的另一方式。此外，孩子每天拿回的聯絡簿，也會要求家長每日簽名，是更即時的溝通平台。

剛入學時，有些老師會將聯絡事項打字或影印附在聯絡簿內。隨著孩子開始熟悉注音符號拼音，老師會慢慢將回家作業與注意事項寫在黑板上，要求孩子抄在聯絡簿。然而，的確有些小一生覺得寫家庭聯絡簿很吃力，該怎麼辦？

父母可透過「互傳紙條」遊戲，讓孩子練習將事情以圖畫、數字或注音方式寫下來。或給孩子一個小記事本，讓他從大班開始書面記下自己獎點卡的數目，或是自己借的書籍、DVD何時到期。這些練習，對於寫好家庭聯絡簿都有幫助。

聯 絡簿是親師溝通的重要媒介，建議家長下筆時注意基本書信禮節，不僅對孩子是良好示範，也不至於不小心冒犯到老師。例如，有家長向老師反映功課太多，但寫聯 絡簿時連稱謂語都省略：「為什麼功課這麼多？孩子寫到10點才寫完！」質問的語句讓老師感到錯愕。若能改成「老師好：小明今天的作業寫到十點……」等委 婉、陳述事實的方式表達，相信較能達到溝通效果。

經常舉辦親職演講的牧語軒建議：「父母應避免在孩子面前批評學校或老師，大人的事大人自 己解決。」孩子其實很精明，父母若經常表示對老師不滿，等於是以言行告訴孩子不必尊重老師，無形中也增加老師在學校管教的難度。因此，若知道老師的電子郵 件或電話，可以此與老師做進一步溝通。家長也可參與班級愛心媽媽、說故事義工、戶外教學或家長會等活動，了解老師的教學風格與方式，再找時間與老師當面溝 通。讓雙方原有的善意，不致於在書信往返過程中產生誤解。

Q：如何讓孩子養成晚上自己寫功課、整理書包的習慣？

A：現在家家戶戶都有電視，孩子回來一放下書包，第一件事往往就是坐在電視前看卡通，媽媽三催四請依然不為所動。也有許多孩子在幼稚園時期，都是爸媽幫忙看聯絡簿、收書包。孩子步入小學後，父母應漸漸放手，把責任還給孩子。

友 緣基金會執行長廖清碧說，要養成孩子在一定時間內寫功課的習慣，不妨透過聯絡簿，告知老師孩子在家寫功課的狀況。例如，父母可以規定孩子必須在八點半寫完 功課，並將功課與聯絡簿交給來檢查簽名，一旦超過時間，就信守不簽名的規則，並在聯絡簿上告訴老師原因，親師一起幫助孩子建立「在時限內寫完功課」的責任 感。

除此之外，屬心理輔導領域的「行為改變技術」，相當適合訓練年幼的孩子。這套方法步驟包括：
（1）一次只改一件事情。
（2）有改正就記錄並給予獎勵。
（3）標準可以調整，例如一開始可採低標獎勵，隨
著孩子逐漸熟練而提高標準。
（4）一項行為改好就換下一項。要有心理準備的 是，孩子的行為不可能一下子調整過來，至少要 有兩個星期到一個月的「長期抗戰」準備；若中途停止，可就前功盡棄了。

Q：我們是雙薪家庭，學校卻只上半天課，下午該如何安排孩子去處？挑選時該注意哪些事項？

A： 目前國小一年級一星期有四天只上半天，為因應雙薪家庭需要，學校會在校園內開辦課後活動，由學校老師輪流指導孩子寫作業。也有國小委託非營利團體，代徵選 愛心媽媽為課輔師資，屬於公私營協辦的課後活動。這類型態，學生中午放學後仍留在校園，課後活動以體育、唱遊、美術、閱讀為主，活動空間較為寬敞，接觸的 同學也都是同校學生，環境較為單純。缺點是必須在四點前接回孩子，對五、六點才下班的家長來說，要另行安排孩子四點後的活動。

除此之外，非營利機構辦理的社區課後照顧中心，家庭式的托育照顧，或是請就讀大學的親朋好友子女擔任陪讀指導工作，也都是父母可以考慮的方式。這種方式，時間比較彈性，環境也較溫馨。

至 於社區內林立的才藝補習班或安親班，由於能配合家長接送時間，課輔老師指導功課較嚴謹，功課寫完後會透過寫評量等方式督促孩子學習進度，家長下班後也不必 再費心盯回家作業，目前仍是雙薪家庭的主流選項。至於把關標準，建議家長可從鄰里口碑中選定兩、三家標的，再根據是否登記立案、軟硬體設施、親自試聽感 受、課室管理，以及師資理念、經驗與穩定性等層面來觀察。

「立案」對補教經營者來說是個「花錢費工、能省就省」的事情，這代表業者須在建築法規、消防滅火設備、緊急逃生路線、飲水機衛生標準等層面接受檢驗，是保障孩子課後環境安全的最低門檻。

此 外，家長也可透過教室有沒有擴增、學生人數是否成長等方式，間接了解班務是否持續成長。或找機會與班主任或老師相談，爭取在教室內試聽或在教室外觀摩的機 會，觀察師生互動，也是家長可著力之處。有些小一孩子表達力仍嫌不足，這時家長不妨找機會「提早」接送孩子，與其他家長分享觀感，也是了解班務運作的方 式。

要提醒家長的是，不論學校課輔或才藝安親班，都應只是家庭的支援角色，不能替代父母。尤其家長不能只看到老師指導後的「完美作業成果」，更要了解孩子完成作業的「過程」，是一氣呵成還是拖拖拉拉？孩子在學校與安親班的生活常規與同儕互動，有沒有問題？這些都值得家長重視。

Q：如何讓孩子不害怕上小學，提早熟悉小學生活？

A： 幼稚園大班雖然是全幼兒園的「老大」，但小學一年級可是全校最「幼稚」的。面對全新環境，建議小一父母先以「學校是找到好朋友、發現新興趣的地方」、「老 師是幫助你適應學校生活的人」等肯定語句，建立孩子對小學的正面情感。之後再具體從「帶領熟悉校園環境」起步，降低孩子的不安。

例如，家 長可趁著放假時，帶孩子到校園逛逛，告訴他一年級教室在哪裡，順便介紹兄姊的教室位置。鐘聲響起時，告訴孩子鐘聲代表的意義。此外，小學廁所為蹲式，與幼 稚園坐式廁所不同，男生的便斗也比較高。不妨讓孩子先「試用」，提醒他蹲的方向，以及怎樣上才不會弄髒衣褲。這些雖屬細節，但小小練習有助於安定軍心。

熟悉環境之後，接下來可以協助孩子熟悉團體常規生活。友緣基金會執行長廖清碧指出，小一新生的適應問題，不外學習與生活兩大領域。其中屬團體生活面的生活常規與生活自理能力，往往是老師對孩子的第一印象來源。家長可趁著暑假協助孩子練習，降低孩子懼學、甚至拒學的機率。

父母可從小一學校生活將觸及的活動，思考該做到哪些自理能力。例如以下生活自理事項：

□能自己刷牙洗臉
□能以筷子用餐
□咳嗽時會遮住嘴巴，也會自己擤鼻涕
□用餐前、如廁後，會正確洗手
□會使用蹲式馬桶
□會自己穿脫衣服與鞋襪
□用完東西會物歸原處
□要借用別人東西時，能清楚表達
□會使用投幣與卡式公用電話
□能安靜坐在椅子上，聽大人說故事達二十分鐘
□買東西還沒有付錢不能拆封，也不能放到自己口袋

Q：我的孩子屁股好像長了針，念書寫功課總是坐不住，怎麼辦？

A：專攻腦神經發展與訓練的王秀園曾引述研究報告指出，通常兩歲大孩子的注意力集中時間約有七分鐘，到了五歲時大約是十五分鐘。不過，現在的孩子注意力在逐年下降。王秀園認為，從現代孩子多采多姿的生活內容，不難看出端倪。

現在的孩子習慣接收影視訊息，這些媒體所需的專注時間，幾乎都是以「秒」為單位，而非「分鐘」或「小時」。孩子習慣多元且變化快速的刺激後，平日又缺乏深度與廣度的思考訓練，一旦需要較長的專注力學習時，就容易適應不良。

要拉長孩子的專注力，父母可從生理、環境與技巧層面檢視。以生理面來說，飲食會影響孩子的安定性。例如，高熱量食物攝取過多，會讓人感到倦怠；經常吃甜食、茶類飲料的孩子，由於食物內含人工色素與咖啡因，情緒較易波動，影響專注，最好避免。

學習時的周遭環境，也要儘量減少會讓孩子分心的事物。如寫功課的書桌應保持清爽，不要把玩具、花俏的文具放在書桌上。孩子寫功課時，客廳電視機聲音若開得很大聲，也會讓自制力仍嫌不足的小一孩子難以抗拒。

除 此之外，由於每個孩子個性不同，父母最好能根據孩子的學習風格，找出最有利於孩子的學習方式。如果孩子很愛說話，屬於「聽覺型」學習，習慣把思考過程口語 化，可引導他們在安靜空間中透過朗讀達到專注效果。坐著時總是不安分的「肢體型」孩子，父母可以給他一枝筆，鼓勵他上課時邊聽講邊畫重點，或是允許他在固 定範圍內活動一下，有助於提升學習效率。

鬧鐘，是幫助孩子延長專注力的良好輔助工具。曾任教國、高中二十年，近兩年經常到各校推廣親職教 育觀念的牧語軒說，不妨給孩子一個鬧鐘，若孩子過去總是坐在書桌前五分鐘就要起來喝水或上廁所，就從加長到十分鐘開始練習，慢慢增加到二十乃至三十分鐘。 即使是看電視，也可訓練孩子選定一個頻道後就固定下來，看滿三十分鐘後再轉台，這些都有助於訓練孩子的定力。

無止盡的付出不是愛

－無止盡的付出不是愛－
溺愛不是愛。
很多父母對於教育一知半解，學習西方的教育方式，以為無盡的付出，甘心為孩子做一切，就是愛。
卻不知道，沒有節制的愛，根本就是一種害。

這 年頭，許多父母因為自己經濟能力不錯，所以供應孩子吃好的穿好的，買昂貴的玩具，穿名牌的服飾，上高級的餐廳，以為這就是對孩子好。在家裡，孩子當然是飯 來伸手、茶來張口，什麼事都不用做，簡直個個就像公主、王子一樣。更可怕的是，孩子要什麼給什麼，連亂發脾氣使性子，父母親也順從著，說這樣叫做「愛的教 育」。

學校運動會的時候，只看到有些父母來到運動場就是給孩子送飲料、擦汗、照相，卻不關心孩子在表演的時候是不是認真？賽跑的時候是不是盡力？他只在乎他的寶貝 是不是被太陽曬壞了？是不是累了、餓了、渴了？完全忽略他的孩子是一個班級裡面的學生。為什麼別人經得起曬，他經不起曬？為什麼大家為榮譽而努力，他不在 乎？顯然這樣充滿愛心的父母，卻是個外行的父母。

被溺愛的孩子，很難適應團體生活，沒辦法融入團體，人際關係自然有問題，將來又怎麼在社會群體裡面工作、生活？

現 在有所謂的「怪獸父母」，保護孩子過度，只要孩子在學校這個團體生活裡，受了挫折，就指責是同學的不對，就指責是老師管教不當，永遠護著孩子、寵著孩子， 最後的結果，卻是害了孩子。在家裡被溺愛的孩子，很難適應團體生活，沒辦法融入團體，人際關係自然有問題，將來又怎麼在社會群體裡面工作、生活？

我們做父母的固然不應該當長官，總是訓話、嚴格要求，但是也不應該當孩子的奴隸，只是努力地伺候，唯恐怠慢。

有個朋友的孩子高三要考大學，他要孩子幫忙丟垃圾
孩子嘟著嘴說：「幹嘛叫我？」
他說：「我正忙著炒菜，能不能麻煩你幫忙。」
孩子說：「每天都是你，幹嘛要叫我？」

他一再央求孩子，最後孩子悻悻然拿起垃圾說：「如果大學考不好，不要怪我！」

在說起這件事情時，他眼眶都紅了。
我說：「你平常做太多了。你聽聽你孩子說的『每天都是你』，顯然你的孩子長到十八歲了還沒丟過垃圾，這包垃圾對他彷彿有千斤重。這是你無盡付出的後果。

一分耕耘應該有一分收穫，但是父母過頭的愛和付出，就像對植物施放了過量的肥料，不但不會幫助植物生長，還會讓它適得其反。
父母要做孩子的燈塔，而不是拖船，凡事為他準備、為他代勞，會讓孩子沒有能力照顧自己，失去了動力，沒有人生目標。這樣的父母，無盡的付出愛，是對孩子的陷害。

  
本文摘自於《管教，要掌握鬆緊！》＿黃登漢／校長　著

「 淚眼汪汪難分難捨」-----談新生剛入學之「分離焦慮」，老師與家長如何處理？

<幼教資訊第172期>
【教師經驗談】
「 淚眼汪汪難分難捨」-----談新生剛入學之「分離焦慮」，老師與家長如何處理？
一、 前言
每學期開學初，當老師接到一個新班級，一定會遇到剛入園的新生，每天來上學的那一刻，哭的淅瀝嘩啦的情形，相信這是很多幼教老師都會碰到的問題，筆者就是 這樣一個有「分離焦慮小孩」的媽媽和「分離焦慮學生」的老師，所以兩者的心情，我都曾體會過，以下就一些實際情況做描述，以個人的經驗和觀感分享給看到這 篇文章的親師們。
二、 幼兒的焦慮
「分離焦慮」和「陌生人焦慮」，是幼兒發展中的一種正常現象，似乎和幼兒的氣質和生活狀況有關。「分離焦慮」是孩子對照顧者離去所感到的苦惱；「陌生人焦 慮」是對陌生人感到不安。在兩者的表現上存在極大的個別差異，同樣年齡層的孩子，有的面對新的人事物會產生好奇與接納、有的就顯得排斥或不適應。所以親師 們應瞭解此一心理現象，當遇到狀況時就不會倉皇失錯了。
三、 處理「分離焦慮」時，家長與教師的觀點：
（一） 留下來陪同
＊ 家長的觀點：「我的寶貝第一天上學，第一次離開家，我不宜馬上離開，這樣他會以為媽媽不要他了……」
＊ 老師的觀點：「愈早放手，孩子愈快適應！」
（二） 不定時去學校關心
＊ 家長的觀點：「我的寶貝過的好嗎？還適應嗎？老師有特別照顧他嗎？….」
＊ 老師的觀點：「家長出現，會不會讓孩子原本安定的情緒再度掀起波瀾？」
（三）強把親子分離
＊ 家長的觀點：「老師，我看到寶貝哭成這樣，我好心疼也好不忍心……」
＊ 老師的觀點：「媽媽，你要捨得！一定要跨出這一步，孩子才會慢慢適應….」
（四）對於無法安撫的孩子，先把孩子安置在身旁，稍後處理
＊ 家長的觀點：「老師怎麼不想辦法讓他停止哭泣？老師都不管小孩啦？…」
＊ 老師的觀點：「適度讓孩子發洩情緒，有時候愈理會愈會觸動他悲傷的情緒，待會兒進行有趣好玩的活動，他自然就會被吸引而停止哭泣的！」
（五）對於一直哭泣而無法進行任何學習活的幼兒，先把他帶離教室，單獨和其相處
＊ 家長的觀點：「老師，我的寶貝會不會沒學到東西，進度落人一步？…」
＊ 老師的觀點：「先建立師生間的友善關係，讓孩子對老師產生信任與依附，讓孩子在陌生的環境中找到安全感，敞開孩子的心、讓其及早適應環境比上課來的重要！」
四、 「分離焦慮」幼兒適應環境三部曲：
（一）極度不安、哭鬧反抗
通常此情況，短則三天、長則三個星期，症狀是每天來上學時，一定會和家長「淚眼分離、難分難捨」，有時候上課或用餐時間突然想家；此時家長需要做的就是放 心交給老師，老師宜先觀察孩子的個性，依照其性格做適當的處理，例如：有的孩子較倔強，連哄帶騙的方式是無法說服他的，必須先將之隔離，老師先與之成為好 朋友，建立彼此的信賴關係，其才會心服口服的安靜下來。
（二）遇到不喜歡的情境偶爾哭泣
這個時期，「分離焦慮」幼兒有時還是會在上學進教室前哭泣，但對於熟悉老師的安撫下，可以很快安靜下來，進入學習情境，但遇到不喜歡的事情，如：不想睡覺 或不喜歡吃飯，他仍會以哭泣的方式來表達；面對這種情形，老師宜事先與幼兒做好溝通，告訴他這是每天必要之事，亦可以用獎勵或讚美的方式，增強他的行為動 機，並和家長密切溝通，助其園內生活的適應。
（三）找到朋友、笑逐顏開
到了這個時期，幼兒已能在上學時開開心心進教室，也開始有了好朋友，因此友誼的擴展和常規的建立很重要，友情的支持和團體生活的熟悉，都是幼兒想要繼續來上學的原因，老師必須幫助幼兒人際關係的互動、加強生活教育，讓幼兒達到身心均衡發展的教育目的。
五、結論
以上是面對「分離焦慮」的狀況，老師處理、思考方式和家長心情之對照，以及「分離焦慮」幼兒適應環境之具體建議。也許以教師的觀點來看，似乎老師在面對這 樣的事件處理時，顯得比較冷靜與專業，但就家長的立場而言，許多第一次當幼稚園新生的家長，從來沒有遇過這樣的「分離焦慮」情況，內心的擔憂與疑惑是可以 理解的，或許老師可以就多年的處理經驗與家長分享、適時溝通觀念，並接納家長面對此問題時的一些不合理憂慮，將心比心、設身處地為對方著想，相信老師的努 力與家長的配合，都是幫助孩子及早適應環境的最佳方法，期盼這些小小的分享，對親師們都有幫助！

如何指導孩子寫「小日記」？

 如何指導孩子寫「小日記」？        作者:陳安儀

女兒從二年級下學期開始，學校老師就要求他們每天利用聯絡簿的空白欄，寫一篇短 短的小日記。剛開始是老師命題：從「下課十分鐘」、「營養午餐」到「護眼操」....等等學校生活的小事，後來則開放自由命題，隨便小朋友愛寫什麼就寫什 麼。我女兒很喜歡這個作業，天天寫得不亦樂乎，老師也會簡單的批改，給一點讚賞、或是改改錯字什麼的。

升上三年級之後，老師單獨發了一本作業本，規定每天要寫一頁150字的「小日 記」；每個週末，則另有一篇要寫兩頁長度的「大日記」。其實，這樣的字數規定對於從一年級就跟著我練習寫作的女兒來說，早已不是問題----她隨便什麼題 目都可以洋洋灑灑寫個4、500字----但是，因為對老師的服從，即便我一直強調：「妳寫的日記早就超過150字了啦！而且，字數根本不是作文的重 點！」但女兒還是在第一天回家寫小日記時，堅持一邊寫、一邊嘴裡嘰哩咕嚕的數著數，弄得我哭笑不得！

我知道，學校老師在國語課時間不足、或是不知該如何引導孩子作文的狀態下，往往 會以「規定字數」這樣最簡單的方式，希望讓孩子可以多寫出一些內容。可是，往往，這個「規定字數」產生的結果，卻是讓孩子的作文流於「流水帳」，或是不停 的重複同一句話，並且讓孩子討厭日記、作文，並不能達到老師期望的效果。

學校日（上星期六）那天，我提出了這個問題，希望老師在課堂上重申「字數不重 要」這件事，而且自告奮勇的提議我可以利用週間某一天的晨光時間，當愛心媽媽來引導班上小朋友寫「小日記」。我的提議立刻受到採納，並且有幾位家長表示， 小朋友非常害怕「小日記」這項功課，每天都苦思良久，不知道該從何下筆？

我自己在指導孩子作文時，也常常遇到媽媽帶著孩子來找我：「我快被我女兒每天的小日記煩死了！每天都不知道要寫什麼？」要不然就是上課的時候，新的小朋友老愛問我：「老師，要寫幾個字？」

其實，喜愛閱讀、寫作的人都知道，「字數」絕對不是一篇文章好壞的重點！「字數」，也絕不代表文章內容的豐富度。所以，除非是參加徵文比賽、或是有寫作長度限制的考試，作文、日記，其實是不應該規定字數的。

而我們的孩子在長期「規定字數」的狀況之下，寫出來的作文往往都慘不忍睹。不是 一句話翻來覆去的重複，就是通篇抓不到重點，反正只要把紙寫滿就行了！因此，經過指導後的小朋友，雖然作文進步了，但還是常常有媽媽問我：「為什麼我的孩 子來上作文課，作文反而變『短』了？」這時，我總是得耐心解釋：「孩子要學習把精彩的內容寫出來，寫幾個字並不是重點！」

看到很多孩子把寫「小日記」當成一件苦差事，我心裡十分惋惜，這本來是學校老師為了提升孩子的寫作能力，所想出來的、立意良好的辦法，卻因為執行的方式不恰當，造成了反效果，實在很冤枉。

因此，在這裡我想跟大家分享幾個指導孩子寫「小日記」的方式，爸爸、媽媽們或許可以在家裡試著幫孩子解決「小日記」的苦惱：

一、在日常生活中找題目
在老師沒有規定「小日記」的題目，孩子得自己決定、卻又完全沒有想法的時候，我 建議媽媽不妨替孩子訂題目。依我的經驗，低年級的孩子，還不太懂得「題目」的意義，所以讓孩子漫無邊際的自己想，通常很困難。此時不要一味的逼他自己訂， 不妨在日常生活中找一些他容易發揮的題目，讓他趕緊開始寫作。

比如說：早自習時間、營養午餐、下課十分鐘、XX課、吃晚飯的時候、洗澡、我最喜歡的電視節目、我的媽媽（老師、同學、弟妹.....)、安親班的一天、...等等。
中年級以上的孩子，寫作經驗較為豐富之後，自己訂題目就比較沒有困難了。

二、訂定「中心思想」：

題目訂好了之後，不妨跟孩子討論一下，這個題目最重要的事是要寫出什麼？比方，「音樂課」這個題目，中心思想是「喜歡音樂課」？還是「討厭音樂課」？「音樂課很無聊」還是「音樂課很有趣」？

這裡要注意的是，不要「否定」孩子的感覺。如果他覺得「音樂課很無聊」，那就請他想一想，音樂課有哪些無聊的地方？為什麼無聊？可不可以回想一堂最無聊的音樂課內容到底有多麼無聊？然後請他一一列下，好當作等一會兒要寫的素材。

三、訂定大綱：
很多老師、家長都誤以為，作文題目講完、討論完之後，孩子就應當振筆疾書，思慮 無礙才對。事實上，這是一個很大的誤會！初接觸寫作的孩子，對於媽媽或老師剛才一番的「內容討論」，雖然說得頭頭是道，但一低頭面對紙筆，到底要怎麼寫？ 通常還是「霧颯颯」。因此，教導孩子「訂定大綱」，是很必要的。

通常，我都會指導剛開始寫作的孩子，將作文分成三段或是四段。
第一段：開頭。
簡單的介紹人、事、時、地、物，比如說「看病記」，第一段就可以要先寫出什麼時間、你發生了什麼症狀？誰帶你看病？去哪裡看病？
「新學期的開始」，可以先介紹你今年升上了幾年級？同學、老師、教室、課程有沒有新的改變？
（當然，寫作技巧比較熟練之後，我們也可以利用「聲音」、「表情」、「動作」開頭，這是後話。）
第二、三段：主要內容。
請小朋友想一想，有哪些內容可以書寫？比方說「下課十分鐘」「，就可以分成
1.下課十分鐘裡你看到什麼？聽到些什麼？（五官體驗）
2.你通常都跟同學說些什麼？做些什麼？（對話、描述）
3.紀錄一件下課時發生的趣事？（舉例）

第四段：結尾
對這件事情你有什麼想法？心情如何？有沒有什麼後續的願望？

四、提示句子
對於寫作經驗不豐富、寫日記還很陌生的低年級孩子，光是「訂定大綱」有時候還不夠，可能還需要媽媽引導他發表出看法，然後再一句一句的紀錄下來。通常，對於這類的孩子，我會先問他剛剛大綱所問的問題，等他回答之後，我再請他直接把剛剛所講的話寫下來即可。

這四個方法是比較簡單執行的引導寫作方式。在我指導孩子的過程中，十分有效。

當然，如果在每天的生活體驗之中，家長或老師都有時間可以讓孩子細細體會生活，尋找一些生活裡有趣的事情，鼓勵他多多發表感想和意見，我想，寫日記就不會是一件苦差事了！

打掃不只是打掃

「學」掃地學的是把一件事做完的「方法」及將工作做好的「態度」……

〈校園直擊1〉家長觀念有誤 疼錯方向       文／周素珍
 李老師滿面不悅地進辦公室，「怎麼啦？一早眉毛就打結，小心老得快唷！」我半關心半開玩笑地問。
「還 不是班上的『王子』，他爸爸一早打電話來『關說』，不要孩子掃廁所，要我幫他換工作。」李老師班上的小昌（化名）因養尊處優的環境加上父母寵溺，驕縱任性 的習氣早已耳聞。李老師帶班一向有原則，想知道他的回應。「我當然不換呀！『王子』不做，其他的孩子就得跟他換嗎？」李老師愈說愈氣：「氣人的是，他爸爸 竟要脅我，若不換要告到校長那兒，還說他家的孩子是老闆命，不做『低下』的事，最好其他掃地工作也別做。」
李老師的怒氣引來其他同事的關 注：「別氣啦！我們班一個男生不會用掃把，我要他回家練習，你知道他媽媽怎麼說？他說他兒子在家是不掃地的，為什麼要『幫』學校掃？」「一個家長說的才經 典，」陳老師也加入話題：「他說：『我的孩子是去學校學知識的，可不是去當無薪勞工。況且現在有掃地機器人，誰還用掃把呀？』」這似是而非的說法，我們氣 結至無辭以訴，只剩歎息。以這觀點類推：不用學計算，反正有計算機；不用學寫字，電腦打字又快又漂亮。可是，這對嗎？
小學的「小」指的不是小學問，而是「基礎教育」，這個階段重點在奠定學生的學習素養及待人接物。如果我說「學」掃地學的是把一件事做完的「方法」及將工作做好的「態度」，不知大家是否認可？
工作做好是需要技巧、條理及方法的，這種問題解決能力可不是教科書可以傳授。在工作中，靈巧的孩子可以引領效率較低的孩子一起做，除了彼此仿傚做事方法，砥礪成長，也促進同儕互助情誼及融洽的團體生活。
維護學習空間的整潔需要大家分工合作。不管是老師主導或學生自主分工，服從及合作就是一個難能可貴的品德素養；責任感的養成更表現於工作時的態度及完工時的呈現。
短短十幾分鐘的工作氛圍中，不啻是一個微型社會的運作。有的人做事方法得宜，條理清楚，做得快又好；有的為人設想願意多做點；反之，有人怠惰，這勢必加重夥伴的工作量。品德教育成果良劣在清潔工作中灼然可見。
隱含這些品格陶冶的啟發及收穫，誰還能指責掃地是「低下」的事？寵孩子是要讓孩子在各種環境的琢磨下成長，在未來生活中適應得更好，而不是養在溫室中，一脫離護翼就驚慌失措。給孩子動手做的機會，在做中學，孩子的突飛猛進及善解人意，相信會讓你驚豔。

〈校園直擊2〉學才藝 卻沒學家事       文／文人川
返校開學之際，正逢颱風襲捲中南部，導致整個街道、校園全都陷入一片汪洋。這一天，我們不急著發課本、上課，因為有更多工作，需要好好收拾一番。
我請孩子們把窗台、牆壁、地面的污泥，用抹布、塑膠掃把先清理一遍，這時，五年級的新同學問我：「老師，抹布要怎麼使用？要先用乾的還是濕的？」原來她在家從來沒有做過家事，因為每天晚上都要學才藝、補習，根本沒有時間做家事。
無 獨有偶的，又一位同學問：「老師，這個拖把怎麼把它弄乾？」我看了他拖地的樣子，再思索一下他所問的問題，果不其然，他也跟我說：「老師，我們家人很少拖 地，因為我們家有外傭幫忙清理家裡。」聽完這兩個孩子的話之後，我深深感受到，現在孩子不知道是幸福或是不幸福？畢竟是飯來張口茶來伸手，或是過著極度養 尊處優的生活！
於是，開學第一天，我問孩子平常有做家事的請舉手？約莫三分之二，平常是主動做家事的又占二分之一，可見，有些是完全沒有做 家事或是被動去做的。當下，我指派今天的聯絡簿，請他們以後每一天都得記錄做了什麼家事，並請父母親簽名；我還要他們在每個星期，統計誰做的家事最多，並 且透過家庭訪談，了解孩子做家事的情況，再從中選出班上的家事小達人，進而慢慢推廣至班級整潔小達人。
現在的孩子，是E化下的孩子，對於離開3C以外的動手活動，都興致缺缺，更何況是得出力出汗又惹得一身塵埃的家事管理？我告訴孩子，家是大家共同的，不是只有媽媽、爸爸，更何況現在是一個性別平等的社會，也是一個孩子必須學習分擔家務的時代。
親愛的家長，請嘗試讓你的寶貝兒女做些家事吧！不論做得好或不好，都是其次，孩子需要的是做家事的機會，家長千萬別捨不得讓他們吃苦，因為，在溫室裡的花朵、孩子，是不容易成長的。

不愉快的學校日

洪志鵬：不愉快的學校日

學校日，就是我們小時候的家長會或母姊會，從兒子上小學以來，每個學期的學校日活動我都有參加。不過自從升上高年級以來，我愈來愈不喜歡去參加學校日了。原因不在於學校，不在於老師，而是跟坐在我四周的家長們有關。詳情是這樣的：

學校日開始，首先會由班上的級任老師講解班級狀況跟教學計劃。還沒講幾句，就有一位太太開口講話了：「老師啊，現在週末的作業會不會太多了，我女兒都沒時間寫。」
老師一臉詫異，其他家長也說不會太多啊，像上個週末不過是兩頁國語，兩頁數學，還有一篇讀書心得。這位太太說：「會啊，我女兒星期六日都要上安親班 跟才藝班，作業都要寫到晚上11點。」於是全場譁然。不過因為不熟，其他人也沒有出聲回應，明顯得不到其他家長的支持，她才暫時閉嘴，結束這個他們家才藝 天王沒空寫學校作業的話題。
老師繼續講到這學期的社會課會教到台灣地理，也會要小朋友寫一篇遊記，所以家長寒暑假可以帶孩子四處去玩玩。這位太太家長又發言了：「但是我們家寒暑假都是出國玩怎麼辦？」
這是什麼話啊！你家錢多多，都是出國玩，所以寫不出在台灣的遊記？那麼建議你可以帶小孩去你家附近的公園繞兩圈，至少地點是在台灣，這樣可以吧？真委屈你了。

孩子有問題，家長推責任
根據參加多次學校日的經驗，我得到一個結論，人家蜘蛛人是「能力愈大，責任就愈大」，有的家長卻是「表現愈爛，聲音就愈大」。愈有問題的小朋友，他 的家長聲音就愈大，就愈會把責任推給別人，從壞同學、老師、校長到教育部、總統府，所有人都對不起他，反正自己絕對沒有錯，自己的小孩都是乖順的小綿羊。
另外有個爸爸，就以長官訓誡屬下的口氣對老師說：「老師啊，我看最近你比較忙喔，班網都沒有更新喔！」聽到這種話，我也馬上起身說，該跟家長聯絡的事項都已經在聯絡簿上面了，不一定都得再放到網站去吧。這又是一個只會要求別人的例子。
會後我去翻看堆在後面供家長參觀的作業簿，特別去找這位網站公子的作業，再次證明了我的結論是對的。他的作業可以用不忍卒睹來形容，比方說讀書報告，故事大綱就隨便寫兩句，優美詞句只寫了兩個字「沒有」，讀後心得也只有兩個字「沒有」，最下面的家長簽名欄是空白的。
連這種帶回家要給家長簽名的地方都不去管了，他還會去看什麼班網？自己該做的事都不去做，只會要老師去做東做西，自己小孩在旁邊擺著發爛。
還有例行性的節目，讓各科老師進來介紹本學期教學計劃。這也是各家長摒息聆聽的時刻，尤其講到學期成績的百分比（月考佔百分之多少，作業佔多少等 等），有一半以上的家長都趕快認真做筆記。我覺得這些人在窮緊張什麼，這有什麼好記的？月考考完的時候，你們會去算現在已經達到學期總成績的多少分了嗎？ 小學生的成績要這麼在意嗎？如果現在問你家小孩二年級上學期的國語學習成績是多少，你答得出來嗎？這樣窮緊張，到底有什麼意義﹗

別受緊張兮兮的家長影響
在學校日的尾聲，又有一件讓人不愉快的事情來總結。因為提倡環保，所以老師不用紙杯，就擺了十幾個玻璃杯讓家長自己倒茶喝。沒想到這些人喝完茶拍拍 屁股就走，用過的杯子就大剌剌擺在桌上，沒想到要自己把杯子洗乾淨。他們不洗，就是要留給老師洗，這實在讓人看不下去，我就一個個幫忙拿到外面的洗手台洗 乾淨，再拿回來倒扣擺回原處。
我正在擺杯子的時候，又有個媽媽走過來取杯喝水，喝完之後竟然就當我的面放下杯子想走人，我就對她說：「杯子要自己去洗乾淨」。這位媽媽竟然白了我一眼，心不甘情不願臭著一張臉拿杯子去洗。
所以我愈來愈討厭去參加學校日，因為要面對這些勢利眼、跟著起鬨瞎緊張、寬以律己嚴以待人、習慣差又沒品的家長。有這種家長，小孩子習慣會好才有鬼，會為別人設想才有鬼。
每個都上了一堆才藝班，每一種才藝都只會個皮毛，然後家長心裡很得意，看到小孩子會用電腦做出一個個沒有內容的醜陋網站，就覺得自己的小孩好厲害，這麼小就會做部落格，真是不得了，學費沒有白花，這樣就不會被偉大的資訊時代淘汰。
在此鼓勵理念相近的家長朋友們，不要被身邊這些緊張兮兮的家長們影響，教好自己的小孩，養成好的生活習慣跟待人處世的態度，將來才會有良好的人際關係，市面上商業書籍所謂的人脈、高EQ，其實就是這些最基本的東西。

 （*作者為台灣微軟全球技術服務中心副總經理／原文刊載於康健雜誌第125期）

怪獸家長

 怪獸家長       作者:陳安儀
(本文將於於六月三日國語日報「家庭版」刊出）

上星期一去錄好消息頻道「全家哈哈哈」，有一集的主題是「怪獸家長」。製作人看到我，劈頭就問：「像妳這樣很關心孩子的教育的媽媽，會不會也是老師眼中的『怪獸家長』啊？」

我想了想說：「應該不會吧？我跟兒子、女兒學校的老師關係都還不錯，最近幼稚園的園長還問我什麼時候有空去演講咧！」

我又想了想，其實，雖然我一天到晚勤跑學校、當義工，但說實在，我去關心的大都是別人家的孩子，女兒的班上我反而很少去，連跟女兒的班導師見面的次數也並不太多。主要是因為我兒子、女兒在學校的表現都很正常，沒什麼大礙，所以老師很少找我，我也沒什麼大事需要去麻煩老師。

這學期的親師會，因為我要上課，所以事先詢問了老師有沒有特別需要幫忙或討論的事項，老師說：「你家孩子都很好，妳如果有事，可以不用來沒關係。」所以，這學期我連家長日都沒去咧！

不過，我在學校當義工、借安親班教室上作文課時，倒是經常碰到一些所謂的「怪獸家長」。節目中整理出的怪獸家長有十類，我自己覺得比較常見的有：

一、把老師當貼身褓姆。
有一次，我碰到一個家長在抱怨幼稚園：
「早上來上學，老師連椅子都還沒搬下來！」
「不知道老師中午到底有沒有給他吃飽？怎麼下午一回家就喊餓？」
我聽了就覺得很不可思議：都五、六歲大的孩子了，早上上學時看到椅子沒搬下來，應該要主動幫老師的忙啊！怎麼反而怪老師沒整理好教室呢？中午吃飯自己要把握時間趕快吃飽啊！沒吃飽只顧著玩，應該教訓的是孩子，怎麼反而怪老師呢？

但是當我這樣 表示完之後，那個家長就不跟我講話了，可能覺得我沒有站在抱怨學校的那一方吧？但是這樣的家長很多呢！我有一次就親眼看到，孩子放學忘了穿外套，家長到安 親班接小孩時大發脾氣，把安親班老師罵得狗血淋頭。還有家長每天帶了一千CC的水，規定老師一定要盯著孩子喝完。這不是「怪獸家長」是什麼？

二、成績至上
很 多家長很喜歡到學校去打探成績。誰考一百？誰成績很好、得到五育獎？班上有幾個一百、幾個九十？安親班老師只要指導孩子功課沒有檢查出錯誤，「害」孩子少 一個一百分，家長電話立刻就來了。孩子在班上人緣好不好、學習態度好不好，家長一點也不在意，只關心孩子有沒有考一百？這種家長，現在也非常多，幾乎佔了 「怪獸家長」的最大部分。

三、我的孩子永遠是對的
這類家長，只 要老師提出孩子有一些問題，立刻就像刺蝟一樣，覺得老師是在指責自己。其實，家長、老師都是教育的一環，都是幫助孩子不可或缺的一部份，因此，唯有「親師 合作」，才能讓孩子更均衡的發展。因此，我們需要靠老師得知孩子在團體裡的表現，進而幫助他們改善缺點，順利成長。

有時候，家長有盲點：我們看不到孩子在家裡之外的表現，但是老師可以看得到。但是，很多家長只要一聽到老師提出孩子如何如何，就會立刻提出反擊，表示孩子在家裡很乖、不可能做這些事。於是，孩子在學校與家裡變成兩面人，老師拿他無可奈何，最後受害的，還是孩子。

四、教育該由老師全權負責

有一次開學 日，有一個家長很認真的問校長，為什麼學校課後輔導不能延長到晚上八點？讓孩子吃完晚飯再回家？我在旁聽到時只有一種感覺：「不可思議！」這類家長認為， 只要把小孩放在學校，就一切OK，回家只要讓他洗澡、上床睡覺就行了！他難道沒想過，孩子是誰生的？實在很誇張。

五、用高姿態面對老師
很多高學歷的家長，常常有這種態度問題。我曾經碰過很多醫生、律師的家長，把老師當成服務業，對老師態度高傲，不避諱在孩子面前批評老師。於是，這類學生都有個特點：上課態度不佳、桀驁難馴 。
我忍不住想要請問：「當你的孩子看不起老師時，老師要怎麼教導他？」

六、過度寵溺孩子
每班只有一個 模範生、演戲只有一個女主角。很多家長希望自己的寶貝可以享受一切特權，得到最好的待遇，因此經常干涉班級活動：不論是送禮、或是高壓手段、運用關係，總 之，要安排自己的孩子站上最好的位置。殊不知，這樣的寵溺孩子，不但讓老師困擾，也讓孩子過度嬌縱，一點好處也沒有。

我覺得，一個跟老師配合的好家長，應該要做到下列幾點：
一、有同理心
很多家長非常自我，眼中只有自己的孩子，從不去管老師也是一個「人」，而且是一個「要照顧幾十個小孩」的人。所以，一碰到老師就一直談自己的小孩；一有問題就打電話；不管老師也要休息、也要家庭生活，一講講個不停，造成老師的困擾。

我覺得人是互相的，老師也有疲累、發生狀況的時候，所以家長如果可以多體諒對方、瞭解對方，處於互相關照的立足點，才是一種良好的互動方式

二、適當的溝通方式。
很多家長不明白，老師每天業務眾多，除了要教書、改作業，還要應付學校種種政策，以及跟家長溝通、聯絡。因此，如果有較麻煩的狀況要談，應該先跟老師約好會談時間，這樣才能讓老師專心和你溝通。

另外，聯絡 簿、作業簿都是要呈給學校看的，很多家長喜歡在聯絡簿上大剌剌的批評老師教學，自以為是很好的溝通方式，殊不知這往往讓老師下不了台。像我曾經對月考考題 有一些意見，但是我並未寫在聯絡簿上，而是另外寫了一封信解釋我的看法和建議，轉交出題老師，後來就獲得很好的回應。跟老師溝通，記得給彼此台階下，大家 都是為了孩子好，不需要爭輸贏。

三、不要在孩子面前批評他的老師。
有問題，私下找老師會談，但是避免對著孩子議論老師。妳讓孩子不尊敬老師，之後受害的，是孩子自己。
 
四、虛心接納老師的意見。
當然，老師不一定都是對的。但是，在老師提出對孩子的建議之時，也不妨先檢視一下自己的孩子，冷靜想想、仔細觀察，雙方一起努力，解決孩子的問題。

五、主動幫忙。

學校有校外教學需要愛心媽媽時、班上需要推選家長委員、代表時，請不要吝於舉手幫忙。人都是互相的，妳多幫老師一點忙，他當然也會樂意多關照你的孩子。可別小看這些小小舉動喔！這都是建立親師關係的好機會會，要多多把握喔！

考試的意義

考試的意義

期末考前夕，我聽到有兩個家長對孩子提出的「鼓勵」。

有一個家長告訴孩子，只要你考上第一名，就可以得到5000塊的獎金；另一個家長則告訴孩子，這次一定要打倒上次考第一名的小朋友，爭取第一名。

考試結束，這兩個孩子都沒有達到父母的要求。私下，孩子對我說，「老師，我沒有考上第一名，不然我就可以得到5000塊錢，買我喜歡的東西」、「老師，為什麼有些同學都不喜歡和我在一起玩?」

我能體會父母「望子成龍，望女成鳳」的用心。只是父母給予孩子「物質」、「較勁」的觀念，會不會使孩子對讀書的意義模糊，以為讀書只是為了領獎金，只是為了打倒別人?如此一來，在孩子達不到目標的時候，反而容易抗拒讀書，或是為了分數而失去同儕之間的友誼。

這一次考試，我告訴班上一個粗心的孩子，「這次考試只要你確實複習，不要因為粗心看錯題目，那就是進步。」月考過後，孩子對自己的分數不滿意。而我自始至終，都沒有提及分數的問題，只問他有沒有粗心?看見他粗心的地方已經減少許多，我歡欣的告訴孩子，你進步喽!並請班上的小朋友為他鼓鼓掌，只見他露出笑容的對我說:「老師，下一次我一定會更進步!」

其實，孩子不一定需要實質的金錢、玩具作為報酬，父母真心的讚美與肯定，哪怕只是一個擁抱，都是促使孩子不斷上進的原動力。

如果你能對孩子說:「考試，是為了幫助你評量這一段時間的學習狀況，看你是不是真的了解。」當你的內心真的這樣「解讀」月考，拋棄分數、名次的價值觀，讓孩子單純的為了讀書而讀書，才能真正、長久享受求知的樂趣，親子間也不會因為分數而戰爭不斷了。

出處:一貫道發一崇德雜誌第十一卷第五期

如何培養小孩負責任的態度？

如何培養小孩負責任的態度？

如何培養小孩負責任的態度？請小孩收玩具，只有拿出「家法」才能讓孩子自己收，不然他會說「別人也有一起玩，要一起收」；或是裝可憐「都沒有人幫我」。

孩子需要大人三催四請才完成自己應該做的事，是常見的教養問題。想培養孩子負責任，專家建議如下：

1.幫孩子建立該為自己負責任的認知：
告訴孩子哪些事是屬於他自己的事，他有必要在一定的時間內完成，沒有人可以代勞，以及完成後他可以獲得的價值回饋。例如收玩具，家長可給予孩子明確的時間 規範：十分鐘或十五分鐘內收好玩具。若孩子還沒有時間感，可運用計時器，告訴孩子，鈴聲響了就代表時間到。在時間內孩子若未達到要求，父母切勿因為孩子做 不到就替他完成，結果反而讓孩子養成倚賴或無所謂的態度與習慣。

台北市立教育大學幼教系副教授林佩蓉說，在培養自律 小孩的過程中，家長堅定的教養態度是關鍵。四或五歲的小孩不收玩具，家長必須讓孩子了解，不自己收拾的後果，例如不收玩具就不能玩玩具。如果是三歲的幼 兒，家長可協助他收拾，但過程中孩子才是主導者，父母扮演的角色是引導者，告訴他如何分類、該收在哪裡……若孩子有進步，即使只有一點點，父母也一定要稱 讚和鼓勵他，讓他感受到自行完成的成就感及滿足感。

2.讓孩子幫忙做簡單的家事：
四、五歲的孩子能做的家事很多，例如收拾東西、把東西歸類擺整齊、摺衣服、洗杯子、擺碗筷、擦桌子、擺餐具……等，讓孩子參與家務，可以為孩子帶來「我也可以」的成就感。父母也可以分派一份簡單但例行要完成的任務給孩子，如每天幫忙擺碗筷，養成孩子的責任感。

3.集點獎勵計畫：
這是強化孩子正面行為的遊戲。針對你認為孩子該自我負責的事項，列一張清單，並設計一張點數表，貼在家中顯眼處。孩子自己完成他該做的事，即能獲得點數。 每日持續追蹤、每週定期將累積的點數兌換成獎賞。獎賞不一定要用物質的東西，有時心理的滿足反而更容易成為激勵孩子的動力。

弘 光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴提醒父母，培養孩子自我負責的同時，也要同理孩子的心情。例如該收的玩具是不是太多了，讓孩子感覺壓力很大。孩子也可能不 知從何下手，此時大人可給予適切的幫助，引導孩子將玩具分類，安排各種玩具收拾的優先順序，也培養孩子解決問題的能力。

讓孩子學會寬容與愛

一、孩子被打　父母難過

孩子在上幼兒園或小學，又或與周圍小朋友一起玩，難免會打打鬧鬧。有時為搶一個玩具，就把對方推倒。或是比較頑皮的孩子，從小養成不良習慣，喜歡打人，便 有一些小朋友會挨打。許多父母看到自己的孩子被打後，都很心疼。原先還教著孩子要忍讓，可看到孩子接二連三被欺負，內心開始不平起來。並且，也有些疑惑， 還要繼續教孩子忍讓嗎？如果不反擊，恐怕孩子就要一直挨打了。

因此，聽到有家長教孩子說：「他如果再打你，你就打他。」「他咬你，你不會也咬他？」「你不敢打他，他以後就專門欺負你。」甚至有些家長告訴孩子：「下次再有人打你，你就打回去，要是打不贏他，回來我就打你。」

一時的氣惱與不平，采用了以暴制暴的教育方式。也許，可以緩解孩子一時不受欺負，但如此教育，會將我們的孩子引到哪一條路上去呢？

二、教孩子打人　孩子變得暴力

一位孩子的母親，原本教孩子要謙讓，縱然被打，也教孩子不要還手，要忍耐。剛開始，孩子被其他小朋友打了，媽媽也只是安撫一下，讓孩子不要計較。孩子很聽 話，媽媽說要忍，他便忍。可一次、二次、三次後，孩子被打的次數越來越多，媽媽終於忍不住了。一天，看到孩子的小手被小朋友咬了一口，既心疼又氣憤地說： 「他咬你，你怎麼就不咬他？」孩子說：「媽媽說不可以打人。」媽媽堅定地跟孩子說：「現在開始，誰敢再打你，你就打他。」

孩子很聽媽媽的話，從那時起，一有小朋友打他，他便馬上還擊，握起小拳頭就打過去。因此，常常把別的孩子打傷，孩子因此也變得暴力起來。於是，媽媽雖然不 再心疼孩子被打，卻轉到天天為孩子擔心。不知道今天又有哪個小朋友被孩子打傷了，經常接到老師與其他家長的投訴，奔波於帶孩子上門道歉，給人賠醫藥費。

而另一位父親，在孩子被欺負時，也氣憤地對孩子說：「下次如果再有人打你，你就狠狠給他打過去，不要怕，打出什麼問題，爸爸負責。」孩子記住了爸爸的話， 懷著一顆報復的心，從起初的還手，變成有人稍惹他一下，他便馬上反擊。而且打人時還不留情，出手很重。雖然他少被挨打了，可他的性格卻變得越來越暴戾，心 也越來越冷漠。在他的世界裡，更多感受到的是暴力和爭鬥，卻少了人與人之間友愛與和諧。

可當心變得敏感而易怒，總是防著人，常有不善之念，那他生活的世界，是否就成了一個黑暗與邪惡的世界？

如此，有人也許會感到矛盾，教孩子打人不對，難道要讓孩子一直受欺負嗎？

三、客觀面對　解決問題

1．看清事實 客觀面對

回想一下我們自己小時，也許都不太記得自己在幼兒時發生了什麼。有時談起與小朋友打架，輸了還找對方討回自己給的東西時，還覺得很好笑。畢竟孩童時期的爭執與打鬧，是一種幼時衝動，並不是有意識地攻擊、傷害對方。

然而如今，多數家庭只有一個孩子，在家中，孩子便是每一個人都疼惜的寶貝。甚至在家中不小心跌倒了，就有不少長輩跑過去想抱孩子。一邊哄，一邊還拍打著他 撞倒的椅子說：「椅子真壞，讓寶寶摔倒了，奶奶替寶寶打椅子。」於是假裝打了幾下椅子，孩子聽了也覺得椅子不對，害自己跌倒，也跟著打起椅子來。

沒有教孩子跌倒後學著自己爬起來，也未讓孩子感受跌倒並不值得恐懼，應該自然、勇敢面對。孩子也不懂如何走，能不碰倒椅子，如何避免受傷。反而在跌倒時責 怪椅子來，把將責任向外推。這樣，孩子便可能養成一種習慣，遇到問題總喜歡責怪別人，看不到自己的錯誤，自然也就無法改正、進步。

在幼兒園中與小朋友發生爭執、打架也是一樣的道理，父母、長輩需要先瞭解清楚，為什麼打架。如果只是彼此玩鬧時一個不小心，自然不應過於計較。家長若過於 呵護自己的孩子，總要替孩子出頭，甚至因此責罵老師，如此，對孩子的成長並沒有實際性的幫助，也未起到積極的引導作用。因此，首先需要看清客觀的事實，到 底是因為自己過於呵護孩子，還是孩子真的遇到問題，需要我們的引導、幫助。

2．合理引導　長善救失

①救其失

「教也者，長善而救其失者也。」教育的目的，是長養孩子善的一面，同時又挽救他過失的一面。當看到孩子有錯時，正是我們要給孩子引導，幫其導回正確人生道 路的時候。因此，家長與老師如果發現有孩子喜歡欺負別人、打人的壞習慣，更應存挽救其過錯的愛心，親師共同配合，幫助孩子引導回來。

試想，孩子為何會變得愛打架，喜歡捉弄、欺負別人呢？幼小的孩子，好似一張白紙，他並不懂得什麼是善什麼是惡。因此，他成長過程中，所聽所見所感受的，都 在影響著他身心的健康發展。因此，家長可以先注意一下，家庭中夫妻之間是否和諧，孩子自小看的影片中，是否有暴力傾向的引導，在教育孩子時，是否會常常責 備、打罵孩子？是否引導孩子保持那顆善良仁愛的心？是否在家庭中過於溺愛，導致孩子不講道理？相信抱持著一顆挽救孩子過失的愛心，一定能看到孩子今天犯錯 的原因。當我們能找到原因，要對治問題便不困難了。

曾有個孩子，在家特別受寵。每天，爸爸就趴在地上給孩子當馬騎，奶奶又總陪著孩子到處玩，媽媽成天忙於做家務，想管管孩子，也沒有時間。孩子在家他最大， 要什麼就得有什麼。到了幼兒園，自然也是要什麼就得給什麼。得不到時就鬧，急了乾脆就搶，搶不來時就打。一旦任由孩子養成這樣驕縱的性格，如何能與小朋友 友好相處呢？

反之，沒有與孩子溝通好，溫暖他的身心，卻經常打罵，也不利孩子的成長。有些父母雖然愛孩子，可表達的方式卻總是以埋怨的口氣：「你這小孩怎麼回事，人家 某某家的孩子比你乖多了。」或者，回來便問：「今天是不是又在外惹事了？」「你這小孩，看到你我就生氣」等等。雖然父母是希望孩子變好，可孩子感受到的卻 是父母的批評與指責。孩子感受不到父母對他的關愛，他又怎麼懂得愛人，與人和睦相處呢？

能看自己在教育過程中，是不是有不合理、不適當的地方，更能幫助我們教育好孩子。因此，遇到孩子打人，先不要著急打孩子，先問清楚他為什麼打人，引導孩子 認識到自己錯在哪兒，也教導孩子做人處事的道理。這也需在平常中，教孩子聖賢的教誨，讓孩子心中有善惡的標準，否則孩子不知道善惡是非，便無法規範自己的 言行舉止。

②長其善

每個孩子，都有其天真善良的一面，我們在教育的過程中，對他善的一面需要鼓勵促進。

有位小朋友，在幼兒園被人打，媽媽很心疼，對她說：「你怎麼那麼笨？他咬你，你不會也咬他嗎？」孩子卻堅決不肯，跟媽媽說：「打人的孩子不是好孩子。」堅持要做一個好孩子。

另一位男孩，與小朋友一起推小車玩。對方小朋友在推的過程中，自己撞了一下，心裡不高興，揚手就打這個男孩子。可這個男孩子卻站在那兒讓他打。家長看到很 心疼，責備他說：「你怎麼那麼傻，不會跑開嗎？傻傻地站那兒讓人打？」孩子卻說：「我如果走開了，他會摔倒的。」因為兩個小朋友一起扶車上斜坡，一個走開 了，另一個就可能跌倒。

當看到孩子有這顆純真的善心時，我們難道不會感動嗎？面對孩子的善良，不是去抹殺，而是需要給予肯定與鼓勵。若將孩子這難得的善良與愛心，變成計較、埋怨 與報復，不但起不到長善的效果，反而長了孩子錯誤的心理。試想一下，懷有一顆善良仁愛之心與懷有一顆計較埋怨之心，什麼樣的心境，會讓孩子的生活更加美 好？

因此，除了要保護孩子的善心外，需要做的，就是進一步引導孩子如何長養善心，更好地處理這種情況。

若是偶爾一次的打鬧，大可不必計較，若是對方孩子頑皮，喜歡欺負弱小，那麼可以告訴孩子：「打人的孩子不是好孩子，我們不打人，但我們也要幫助小朋友改掉 打人的壞習慣啊。因為也希望小朋友跟你一樣，做一個好孩子。」鼓勵孩子用幫助對方的心，去幫對方改正毛病。因此，在對方要欺負自己時，可以正氣凜然地對他 說：「打人不是好孩子，你再亂打人，我就不跟你玩了。」或是讓孩子及時走開，又或大喝一聲以警誡對方。如果是因為搶玩具而打人，可以說：「你要玩玩具可 以，但不要搶，我先讓你玩，你玩完後也要讓我們玩，不能不講理，不講理的孩子不是好孩子。」如此，對方的孩子也會受到警誡，不敢隨意打人。孩子除了知道別 人做錯，自己不要跟著犯錯外，也知道如何保護自己，不是任由對方繼續錯下去，而是懂得如何更好地制止對方不好的言行，以自己的正確言行影響對方改過。

從被動轉為主動，讓孩子從受欺負變成幫助他人，以更博大的胸懷與勇敢樂觀的態度去面對他所遇到的困境，會讓孩子更懂得如何解決問題。家長也需時時瞭解孩子在學校的情況，與老師多溝通，共同幫助孩子成長，長其善。

③補不足

除此之外，也需幫孩子補不足。孩子若經常被打，看一下，孩子是否不善於在團體中生活。或者，是因為孩子的性格過於怯懦纔常常被欺負。若孩子是因為性格軟 弱、內向，就需我們善加引導，幫孩子樹立信心，增加勇氣。同時，也應更好地引導孩子如何與小朋友們和睦相處，讓他更好地適應團體生活。

首先，家長可以注意一下，自己平常與孩子的言談中，是否有傷害、打擊孩子自信心的話。比如責罵孩子笨，或直接說孩子太膽小才讓人欺負，又或其他可能導致孩 子沒信心，膽小軟弱的因素。找出原由，消除這個因素。平常，鼓勵孩子一起做家務，有機會可以帶他參加一些田間勞動，或是主動幫助別人。讓孩子多嘗試，使他在生活中漸漸樹立起信心。這其中，需要及 時加以肯定鼓勵，讓他更有勇氣嘗試。同時，也引導他可以主動幫助小朋友，與小朋友們友好相處。

曾經有個孩子，在幼兒園常被人打，回來告訴媽媽。媽媽便問她：「你為什麼被打呀？你有沒有做錯什麼？為什麼他不打別人，卻打你呢？」孩子聽了，便開始想自 己是不是哪兒錯了。後來，媽媽安慰她以後，又告訴她：「以後啊，你多關心一下其他小朋友，人家找你借什麼，你就借給他，不要小氣。跟大家好一點，與小朋友 們團結友愛，到時，你再看看人家打不打你。」

而後，這個小朋友真的這樣去做，主動幫助其他小朋友，也很大方，別人找她借什麼，她都很樂意借給人，與全班的小朋友關係都很好，交到了不少好朋友。於是她發現，真的不那麼經常挨打了。小朋友們都很喜歡跟她玩，她也覺得在幼兒園裡很快樂。

當跌倒時，讓孩子自己嘗試著爬起來，勇敢跨出腳步去探路，也許，孩子自己會更有收穫。

四、 讓孩子更好成長

在磕磕碰碰中長大，對孩子也是一種磨練。從小事事如意，樣樣順心，不吃一點虧，對孩子的成長也未必是好事。我們除了照顧孩子的生活外，也需幫孩子紮下德行的根，使他不僅德行增長，也更有智慧與勇氣去面對、沖破人生遇到的困難與關卡。

因此，讓孩子心中有是非善惡的標準，如此能更好引導他走好自己的人生道路，堅守道德，堅守做人的正道。

孩子，終究是會長大的，是要自己走完人生的。我們能在他幼小時，幫他樹立好人生方向，奠定德行根基，可以幫他少走很多的彎路與冤枉路。畢竟我們不可能陪伴 孩子一生，因此要教會孩子自己走好人生。當有一天，我們放開手，看到孩子能穩當地踏出他人生的步伐，勇敢面對人生，以積極樂觀的心去打造他的未來時，我們 也可以放心了。

幫孩子紮下德行之根，讓孩子更好地承擔起家、國的責任與重擔吧。他能懷有一顆真誠善良的愛心，那無論在什麼境界裡，他的世界也依然那麼光彩、美麗……

閱讀力不等於語文力

• 作者：顏擇雅  2012.04.16

吳寶春在只有國小識字能力的階段，就能讀完《罪與罰》且銘刻至今，

這對閱讀教育有何啟示？

吳寶春與劉永毅合著的《柔軟成就不凡》一書相當好看，書中許多故事都很勵志，很感人。其中， 服兵役認字讀書的那一章，因為媒體經常報導，沒讀過的應該也略有耳聞：吳寶春國中畢業大概只認得五百字，後來服兵役，多虧軍中有許多大學畢業生，他向同袍 借書看，看不懂就問。從此愛上閱讀，養成閱讀習慣。

吳寶春說他最愛讀商業書與勵志書，這很尋常。但他特別提到一本書，就讓我覺得不可思議了，那就是杜斯妥也夫斯基的《罪與罰》。他說讀著讀著：「不禁深受感動，心靈為之戰慄了好久。」

我覺得不可思議，是因為我知道許多愛書人，高學歷，自認為熱愛文學，但是碰到杜斯妥也夫斯基，卻頂多買來供在架上而已。就算打開來，也讀不了三十頁。吳寶春卻不只是讀下去而已，受到的震撼還銘刻至今，可見他在識字還很辛苦的階段，閱讀力已不是等閒。

其實，好好思考吳寶春的例子，就可以破解台灣常有的一種混淆——以為閱讀力等於語文力。官方 民間合力推動閱讀這麼多年，投入不知多少資源，風氣卻一直不開，瓶頸可能就是這種混淆。家長以為，反正孩子將來又不從事語文相關工作，而是金融、科技、醫 療這些熱門行業，不愛閱讀有何干係？

吳寶春憑什麼超越碩士生？

沒錯，多閱讀可以增進語文能力，語文優秀的小孩也較喜歡閱讀。然而，吳寶春卻在語文力還很糟糕，對形音義、成語用法的認識可能只有小六的階段，閱讀力就已經超越碩士生。憑什麼？（相信我，台灣大多數的外文系碩士是讀不下《罪與罰》的。）

首先，他的專注力一定異於常人。許多人讀報刊雜誌，卻不能讀整本書，問題就在專注力，不是語 文力。專注力又有強度與持久度之分。「泰山崩於前而色不變」是強度，「焚膏油以繼晷」是持久度。專注力強又耐久，有人靠的是熱情，有人靠意志。郎朗彈鋼琴 可以六個鐘頭不抬頭看鐘，你我則半鐘頭看一次鐘，差別在熱情。蘇秦打瞌睡就拿錐刺大腿，刺個肉綻血流，這是意志。

孩子小時專注力一定不好，親子共讀的重要性就在此。孩子心一飄走，共讀的大人就把它拉回來。如果孩子大了，還是沒辦法靠自己讀完一本書，爸媽就應該替他的專注力擔憂了。

雖說閱讀力是專注力一大指標，逼讀書來提升專注力卻不見得可取。因為提升專注力的方式很多， 任何必須長時勞神的工作都可以。下棋是一種，打籃球也是。籃球只打二十分鐘也許只用到體力與手眼協調力，但超過半鐘頭還要投籃不失準，表示操控手眼協調的 大腦必須超時處於最佳狀態，對專注力就是考驗了。像吳寶春，他的專注力可能就是做麵包訓練出來的。想想看，配料需要精準秤重，揉好一麵團送進烤箱就必須趕 忙揉下一麵團，揉得筋疲力竭還要眼觀外形美不美，憑手感判別軟、濕度夠不夠，如此每天十五小時，專注力當然變好了。

許多人可以讀小說讀十五小時不休息，但必須是《哈利波特》、《達文西密碼》那種，情節風馳電 掣，不消幾頁就來個千鈞一髮。這種小說要讀完，其實並不比看完一場NBA球賽難。《罪與罰》卻不是這樣。主角在第七十頁殺了兩個人，心理反覆迴旋，四百頁 之後才終於決定自首。出場人物多達二十幾位，有人跟主角說這些，有人說那些，彼此關係愈來愈複雜，忘掉一個細節，可能讀到百頁後的某一重要轉折就一頭霧 水。俄國人名又特別長，許多讀者腦袋裝不下，只好半途放棄。

吳寶春可以一口氣讀完，可能是他跟主角一樣出身社會底層，主角的不平之氣他完全感同身受。但是我們也要承認，《罪與罰》畢竟有其閱讀難度，不是隨便的失學青年有辦法親近。認清這點，吳寶春的絕佳記憶稟賦就值得讚嘆了。

讀小說，有益記憶養成

許多家長雖然重視閱讀，卻只喜歡孩子讀科普、社會趨勢，總覺得小說都是二流讀物，卻不知像 《罪與罰》、《紅樓夢》這種文學名著，人多事繁，對記憶力而言才是攀爬一座大山。台灣爸媽訓練孩子記憶，常把孩子送去讀經，殊不知「人之初，性本善」朗朗 上口，只是聲音記憶而已；小說閱讀卻必須記住人事地物、事情原委、不同角色的性情面貌聲口。讀小說其實比死背《論語》、《三字經》更有益於記憶養成。

不過，吳寶春會讀完《罪與罰》，最重要的力量應該是貫穿《柔軟成就不凡》全書的一股向上之 心。這世上當然有很多純書癡，不向上也不向下，一心只往書裡鑽。但是，一心向上的卻絕少沒養成閱讀習慣的。這向上向的也許是財富地位，也許是更廣闊的視 野，或更充實的人生。而孩子如果不愛閱讀，表示他全沒發自內在的向上驅力，只能為考試、為爸媽讀書。比起專注力、記憶力有待加強，這點尤其應該令人著急。

大人的想要VS.孩子的需要

• 作者：黃迺毓(現任台灣師範大學人類發展與家庭學系教授)  2011.04.01

我這一生最大的幸福之一，是有位很愛看書的母親。
記憶中的童年，媽媽花了很多時間在看書，那是我很愉快的時刻。只要媽媽在看書，我就很安心，因為這表示─此時沒有太煩惱的事困擾她或阻礙她看書；她 不會有心思管我是否無所事事、遊手好閒。只要不吵到她看書，我幾乎可以為所欲為；看完一段或一篇時，她會放下書，把我當成知心好友，分享她的想法。
為了滿足媽媽看書的胃口，我得充當「借書員」。每次她打聽到鎮上誰家有藏書，就會開始籠絡我，好讓我鼓起勇氣去敲人家的門，順利借到書。
「跑腿生涯」維繫了好幾年，從我還是文盲開始，就勤於借書還書。當時周遭的大人對我也是讚許的，他們認為我肯跑腿表示勤勞；敢跟不熟的大人開口借書表示勇氣；又會記得哪本書該還給哪個人表示負責任；而且最厲害的是─雖不認字，卻能認書，所以與書為伍卻很少搞錯，表示聰明。
這些肯定都使得我的童年過得比同儕更有自尊和自信。
但對我而言，幫媽媽去借書還書這件任務的意義又是什麼？
我可以自由的出去遛達，不一定非得大人帶著才能出門，那種自由探索的興奮至今猶存；即使找不到，回家還可以得到新的指示，讓我嘗試再找一次的挑戰。
我可以跟陌生的大人自我介紹，學著禮貌應對，得到對方善意的回應，感受到「只要我需要，而且開口，總有人願意幫我」的安心。
我可以依自己的速度或走或跑。對熟悉的路線，選擇不同的走法，消耗體力，以免在家闖禍挨罵。
我盼望當我學會識字這項榮譽的本事，就可以跟這些大人一樣，享受閱讀的愜意，走入那個神奇的境界。
這些年跟很多人談教育，常有無力感。最大的困難在於多數人認為的教育都是「大人的想要」，不是「孩子的需要」。以跑腿借書為例，美德、品格、才智是 「應該教給孩子」的，但是孩子的「需要」得先被滿足，他才能真正滿足大人的想要；例如當年我最需要的包括：體能的鍛鍊、人際互動的練習、與人的互信（大人 信任我不會將書本丟到水溝裡）、自由探索、對閱讀的嚮往、對未來的盼望。
什麼是不太好的教育？就是把大人的想要放在孩子的需要之前，甚至取而代之。例如，將長大後自然會接觸的學問「簡化」給孩子。古典文學很重要，簡化不 是將難字除去、縮短句子段落，寫成兒童版，那些內容根本不是孩子的需要；但如果讓孩子體會接觸文字的樂趣，從事他能力可及且有興趣的閱讀，長大後他應該會 喜歡古典文學的。
什麼是好的教育？什麼時候大人可以真的關心孩子的需要？

閱讀要適齡，不要操之過急

• 作者：吳敏蘭  2008.10.17

有個家長很興奮的告訴我，「我的女兒幼稚園時，就已經在唸空中英語教室，現在才國小二年級，已經可以唸英文小說了。」可以感受到，媽媽是很得意的在 分享孩子的英語學習成果。但是在我腦海裡的，卻是一位朋友對我說過的一句話「讓一個八歲的孩子去學會十八歲孩子在讀的東西有那麼重要嗎？」
對這句話我是深有同感的，兩三歲的孩子對於較複雜的故事，常常是分不清前因後果；幼稚園的孩子對於「歷史故事」還沒辦法理解「古代的人」到底是多久 以前；而低年級的孩子也無法體會「動物農莊」(Animal Farm)或是「蒼蠅王」(Lord of the Flies)中所隱藏的寓意，只把它當成一個故事來讀。

當然，任何的閱讀經驗對於孩子多少都有留下一些痕跡，但是「適齡閱讀」其實是很重要的，因為孩子的生活經驗、理解能力與認知都是隨著年齡的的成長而增加，孩子小小年紀可以唸出書中的句子不等於了解其中的意思，若是對於書中的故事似懂非懂，就無法從中體會閱讀故事的樂趣了。

因此我常常和爸爸媽媽們分享，「英文閱讀」不要只注重所閱讀內容的難易程度，而應該是擴展閱讀的「廣度」。不管閱讀文學、科學或時事，都可以透過閱 讀來跨展孩子的經驗與視野，例如對於跨文化的學習，透過閱讀一些世界童話、世界名著，孩子就可以了解世界各地的人擁有不同的文化背景、生活方式與態度，進 而因為了解而學會如何相互包容與欣賞‧我在學校就常常提醒孩子們，雖然我們是以英文閱讀，卻不只侷限於英美文化的學習，而是看到更寬廣的世界。

語文包含了語言與文化，我們要的不是「言語乏味」的孩子，而是談話言之有物、有內含的孩子，而閱讀是捷徑之一。爸媽們不妨在孩子不同的階段，為孩子選擇不同的閱讀內容，不管是漫畫、繪本或小說，讓孩子累積知識，開發孩子的想像空間、培養孩子的文化素養。

運用假期「過生活」

• 作者：陳之華  2010.05.27

在國內，孩子的假期大多被成堆的制式作業填滿；而北歐孩子的假期作業卻可以是「喝熱可可」、「吃冰淇淋」。在北歐人眼裡，讓孩子真正運用假期過生活，永保對事物的熱情與興趣，才最重要。

今年兒童節前，小女兒說：「同學們都說，這是我們最後一次兒童節了，一定要好好慶祝！上了國中，我們就不再是兒童了。」

台北市市長郝龍斌在兒童節前夕表示，希望今年的兒童節假期，學校不要有作業，假期後的一週，也不要有考試。這突如其來的「快樂兒童節」概念，引起了許多師長們的不同聲音與回響。

其實對小女兒來說，以前在國外並沒有特別慶祝兒童節日，所以她並不覺得「這一天」有任何差別。但女兒也說，在北歐並不是因為兒童節才不會有作業，本來遇上週末、假期時的功課量就少，而通常在特別假日或寒、暑假期，根本不會有任何功課。

所以，當我們地方官員建議兒童節能否不要有作業，而引發社會各界廣泛討論，讓我們感到相當有 趣。不可否認，作業與功課的裁量權，絕對來自老師教學上的專業，應由老師自行決定。但當此建議來自上位者時，第一線的教師與校長們，反而會亂了陣腳，看來 日後若有此「美意」，行政部門得先與校方做良好、有效的溝通了。

做功課，態度更勝標準答案

回到功課的本質來說，長久以來，大家總以為如果學校沒有出作業，孩子放學就會無所事事，家長 擔心孩子自主的時間一多，就會「學壞」或影響學習，所以最好用作業將孩子「困住」，不但可以消耗精神與體力，還能保持學習績效。甚至也有家長認為，這項 「不出作業」的建議，只是為了討好孩子，還追問一句：「我們為什麼要去討好孩子呢？」

但大家卻忽略了，適量的作業固然有助學習，過量的作業卻變成窮於應付的重擔，既無法真的啟發孩子，甚至老師可能都不會明瞭孩子究竟是如何完成的？畢竟，真正需要動腦、用心思的作業，都需要孩子花時間來完成，可是國內孩子放學後和假期中的時間與精力，到底還剩下多少呢？

「作業」是要在質、量之間有所取捨，也要考慮孩子的體力與時間。芬蘭學校是有回家作業的，但多半集中在週一到週四，作業量會依照不同年級而有時間上的限制，從最多十五分鐘、三十分鐘、一小時等的特別規定。

芬蘭除了有孩子能力範圍內的適量作業之外，另一項「作業」就是鼓勵學生每天至少三十分鐘的 由閱讀。這項作業在小學階段，很少形式化的表單或報告，老師重視的是培養孩子的閱讀習慣，希望孩子透過閱讀的獨處時光，使自己和書建立起終生的友誼。看似 毫無「結構、規範」的自由閱讀功課，反而是不拘泥於「量化與成果」的長期計畫。整體說來，芬蘭在小學階段的回家作業，可能是一、兩頁的數學或語文題，以及每日的自由閱讀。隨著年齡增長，中、高年級的孩子們會開始寫報告、做專題，但這些作業不是一、兩天能完成，所以師生之間會有效的結合不同課程，以及運用在 學的時間去進行。

芬蘭老師對於回家作業，看重的絕不是正確的標準答案，或是完美、零缺失，在乎的是孩子是否願意盡力去做，重視的是孩子能否養成一貫的學習態度。

假期的主要任務：休息、充電

 在歐洲，每年二月有許多國家的學校會有一至兩週不等的長假期，稱之為「滑雪假」（Ski holiday），顧名思義就是希望孩子可以去滑雪或度假；每年十月，則有三天至一週不等的十月假（October break），此時，學校根本不會出任何功課。二月，正值深冬，而十月假期一過完，漫長冬天真的就要來了，所以大家一定要珍惜現在的美好時光，好好放假和 休息。

在芬蘭，相當高比例的人口擁有小木屋。一遇上好天氣的夏季週末或長假期，多數人們會到自家擁 有的郊區小木屋去度假，與自然、森林、湖泊和天際合而為一，閱讀自己想看的書，或乾脆發呆、釣魚、划舟、游泳、駕船、洗三溫暖、採草菇、砍木材、健走、玩 耍等等。暑假期間，除了上述活動外，還可出外旅行，或參加各地方所舉辦的音樂節慶和藝文活動。

所以孩子在假期中可以做的事還真不少，就算是和同學相約出去玩、互訪、參加夏令營等等，都是重要的成長活動。

芬蘭的老師在假期時又做什麼呢？旅行、進修、培訓、從事各類活動或單純的「放空」等等，因為 老師不論是從事與教學有關的活動，或是自我提升的培訓、知性的旅遊假期，都有助於提升、豐富自己的教學能量。所以老師和學生都一樣，一遇上假期，最主要的 任務就是休息和充電，享受一個輕鬆、愉快又能振作精神的真正假期。

學習在假期裡享受生活

小女兒談著放假這檔事，忽然說：「以前芬蘭放寒假之前，海蒂老師會說，寒假功課就是：喝熱可可！」我驚訝的看著女兒，她又接著說：「放暑假時，老師會說，暑假作業就是：吃冰淇淋！」

我笑翻了，心裡更讚嘆不已，這是多麼可愛的功課啊！我們一般父母聽到哪有不跳腳、氣壞了才 怪。但住過歐洲多年，我知道芬蘭老師所交待的「功課」，其實充分反映了他們的基本人文背景思維，不過就是單純希望孩子在學校生活暫告一段落時，能真正運用 假期「過生活」，從而「了解生活」、「享受生活」及「體驗生活」。

對北歐人來說，「學習」絕不是只能在書堆裡打轉，「知識」更不局限於學校與考試，孩子和大人一樣，需要時間和空間去張眼觀察、用耳聆聽、用心感受、用時間與自然交流。

所以教育的目的，是希望孩子永保對事物的熱情與興趣，而這一切看似微乎其微的生命教育與哲理，在芬蘭人的眼裡，甚於任何的數理奪冠、成績第一。

他們以為，在假期裡享受生活，對於一個孩子的成長和未來，就是一項人生最重要的必學「功課」！

欲速則不達，不如慢一點

作者：張曼娟 ( 知名作家與中文系教授)  2010.07.29


小學堂接到一通家長的電話，劈頭就問：「你們不是很會教作文嗎？為什麼我的孩子還是三級分？」這是孩子來到小學堂的第五堂課，家長迫不及待打來了質疑的電話。
那孩子已經八年級了，視寫作為酷刑，三言兩語敷衍了事。批閱作文的老師寫下的評語常常比他的作文還長，苦口婆心對他傾訴著該怎麼寫才會進步，錯字必 須確實訂正。孩子眼神空洞的坐著，老師才講完，還沒轉身，他立刻把作文塞進書包裡，連看都懶得看一眼。老師要求檢查錯別字訂正，他不是忘記帶來，就是找不 著了。
我不知道孩子過去的學習史，但是，顯而易見的，在寫作這件事上，他受到的挫折不少，已經近乎自暴自棄的狀態了。
我知道我們首先要找回的是孩子的信心，才能重新培養他的興趣。從國小一年級到國中二年級，八年的歲月中，孩子的寫作領域像一片荒廢的田畝，只有短短的五堂課，怎麼能期望春暖花開，面向大海？
這並不是單一事件，我們有時得要面對家長的焦慮與疑問：「老師！請你告訴我，到底要上幾次課？我才能看見小朋友的進步？」
我明白，這一切都是因為「求好心切」。
如果我是一個廚師，我可以預測一盅佛跳牆的烹飪時間；如果我是一個裁縫，我可以回答一件西裝需要多久才能縫製完成。但我是一個老師，我對每個學生的進步都抱持著熱烈的期望，我對每個孩子的成長都能觀察入微，而我卻無法提供時間表。因為，人的變化是如此莫測高深。
我只知道，父母親的焦慮少一點，孩子的壓力輕一點，才能舒展自己的心靈，微笑多一點，擁抱久一點。
論語劄記．陸
子夏為莒父宰，問政。
子曰：無欲速，無見小利。欲速則不達，見小利則大事不成。
｜｜子路篇第十三
孔子的學生子夏要到莒父這個地方擔任縣長，便請教為政之道。孔子說：「不要求快速有效，不要著眼於短暫的利益。想要立即收到效果，反而達不到目的；著眼於短暫的利益，反而無法成就大事。」
「欲速則不達」是大家耳熟能詳的。只是，一旦為人父母，耳中充滿「別讓孩子輸在起跑點上」的口號，便戴上了「父母的責任」的緊箍咒，很難掙脫了。
我喜歡孟子的寓言故事，特別是「揠苗助長」這一篇。宋國人種了稻，好不容易見田裡發了苗，卻那樣矮小，不免心急。於是，將每株秧苗都往上拔一點，費 了一整天的氣力，筋疲力竭，對人說：「今天真是累死我啦！我幫助田裡的秧苗長大呢。」他的兒子聽見，連忙跑到田裡去，一看，所有的秧苗都枯死了。人們講述 這個故事，多半是勸誡父母親不要「揠苗助長」，愛之適足以害之。
我注意到的卻是這個辛苦的宋國人，他做這件事有多麼疲憊，心力交瘁，結果卻適得其反，真是何苦來哉！
論語劄記．柒
子貢問：師與商也孰賢？
子曰：師也過，商也不及。
曰：然則師愈與？子曰：過猶不及。
｜｜先進篇第十一
子貢問道：「子張與子夏兩個人，誰比較賢能呢？」孔子回答：「子張過於積極進取，子夏則顯得欠缺不足。」子貢說：「這樣說來，子張比較好？」孔子說：「過度和不足，其實都是一樣的。」
當我們是昨日孩子時，社會發展與各方面的資源都不充足，常常處於匱乏之中。我曾經想望一台電視，足足等了兩年；想望一部電話，整整盼了三年。有個做 生意的女性朋友對我說，她從小就羨慕老師的女兒可以彈鋼琴，而她家裡只靠著父親當校工維持一家七口的開銷；她立志出人頭地，要多賺點錢，讓家人過好日子。 她在職場打拚了半輩子，將要退休時，才送給自己一架鋼琴當做生日禮物。那天，我在她家聽她彈奏卡農，忍不住眼眶潤溼。這個願望，她等了五十年。
心滿意足的坐在鋼琴前的她，卻讓我想到許多噘起嘴、不甘願的敲打琴鍵的孩子。五十歲的女人，練琴如蒙恩典；十歲的孩子，練琴如受苦刑。到底是為什麼呢？
我有時不免要想，在想望與不滿足中長大的我們這一代，會不會在潛意識中，以一種補償心態不斷付出給我們的孩子？
我聽過一個母親說，九歲的女兒已經擁有十幾雙鞋，卻因為挑不出一雙搭配衣裳的鞋而大發脾氣，拒絕出門；她的苦惱是選擇太多。四十年前許多孩子根本沒鞋可穿，或只有一雙鞋，不能天天穿，他們的選擇只有「穿鞋日」與「赤腳日」；可以穿鞋的那一天，感覺那樣幸福。
昨日孩子的困境是「匱乏」，今日孩子的困境則是「過剩」。在匱乏中成長的孩子激發出追求的動力，那麼，在過剩中成長的孩子又會有什麼影響呢？
不僅是物質的過剩，還有期望的過高。精英父母無法接受平凡的孩子，「培養」與「造就」資優生，已經成為父母親責無旁貸的神聖使命了。親戚、朋友、同 事、鄰居之間，只要出現一個資優生，就會有許多父母感到焦慮：「我的孩子到底有什麼天賦和才能？」除了學校的正規教育，還要把孩子送去各種才藝班，培養他們的才華。倘若依然沒見到出色的成果，只好下猛藥，激發孩子的潛能。
當我們在媒體上，看見所謂潛能開發的課程，竟然讓孩子表演吞火、踩碎玻璃，這些震撼的場面，令人不忍卒睹。各種指責紛沓而至，矛頭多指向家長。看見 那些後悔垂淚的父母親，我有著深深的知解與同情，他們只是想在更短的時間裡，更快速的造就孩子；他們只是想克盡父母的責任，誰會忍心傷害自己的孩子？
成長於匱乏中的這一代父母，在對孩子付出與期望之前，該想想孔子這句話：「過猶不及。」
論語劄記．捌
仁者不憂，知者不惑，勇者不懼。
｜｜子罕篇第九．憲問篇第十四
有仁德之心的人，便不會憂慮；有智慧的人，便不會困惑；有勇氣的人，便不會恐懼。
有個朋友結婚多年沒有孩子，花了好長的時間，訪遍中西名醫，好不容易懷了孕，生下一個兒子。因為工作的關係，兒子三歲時，要送到幼稚園去上學，朋友問我：「如果是你，會把孩子送去雙語學校，加強數學班？還是送去森林學校，玩泥巴和種花？」
三歲的孩子？當然要送去玩泥巴、種花，最好還能加上跳房子和123木頭人。想想我們三歲的時候在做些什麼？扮家家酒、堆積木、打枕頭仗、騎三輪車，玩不完的遊戲，許多時候其實是在培養與他人的關係，或是感受自己所處的環境。
提倡慢活的作家Carl Honoré在《慢的教育》這本書中指出：「學齡以前，孩子的正業就是遊戲。」做為父母親的我們，心中也許有這樣的認知，只是看見別人家三歲的孩子已經能 認識一百個英文單字，自己家的卻趴在地上跟烏龜講話，難免產生困惑──我的孩子將來會不會沒有競爭力？
學齡前的孩子，凝視一朵花的開放，仰望一朵雲的舒卷，是他們享受緩慢幼年的權利，怎麼忍心剝奪？至於雙語、三語、理化資優……是未來漫長的學習與成長必經的道路，何必這麼著急？
我的朋友後來獨排眾議，把兒子送進森林學校，除了種花、玩泥巴，還用歌唱的方式學習古代經典。不用考試，沒有作業，兒子每天迫不及待去上學。朋友站 在門外，看著一群小朋友列隊走進蝴蝶與鳥雀飛翔的校園，偶爾會有不守秩序的大白鵝或小狗插隊，引起孩子歡快的笑聲。她很清楚，這就是應該要給孩子的童年， 深深吸一口氣，她知道自己有足夠的勇氣去面對一切質疑與批評。
毋須過度憂慮，調整帶領孩子的步伐，便是父母親的智慧。知道自己被期待，知道自己值得等待，我們的孩子，才能好好長大，成為從容自在的人。

當閱讀變成應酬

• 作者：吳靜吉  2013.05.01
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  莉莉的老師為了培養學生的閱讀興趣，每個月都指定一本她心目中的好書，要求學生讀完之後，寫 一份心得報告。莉莉爸媽通常也都利用週末陪孩子做功課；這天，爸爸告訴莉莉，他們要去應酬，不能陪她。乖巧聰明的莉莉眼睛一亮，問：「什麼是應酬？」媽媽 答：「應酬就是你有一點想要又不太喜歡，但又必須去做的事情。」莉莉撇著嘴，然後說：「好吧！你們到外面去應酬！我就待在家裡應酬。」
  如果閱讀變成應酬，那麼我們就可以理解，為什麼台灣閱讀的風氣不盛。
  根據文化部三月二十一日在行政院院會的報告，台灣每年每人平均閱讀兩本書，落後法國、南韓的 十本，新加坡的九．二本，日本的八．四本。緊接著在四月五日，美國的《大西洋月刊》(The Atlantic)，出現一篇由威廉．布萊斯(William Blythe)所寫的〈為什麼台灣的人不再閱讀？〉(Why Doesn't Anyone in Taiwan Read Anymore?)，看看轉載的紀錄，「家醜已然外揚」了。
  二○○一年諾貝爾物理獎得獎人卡爾．威曼（Carl Wieman）得獎後，全心全力投入美國的科學教育，其主要驅力跟他兒時的經驗有關。他在奧勒岡州一個偏鄉的森林裡長大，父親是伐木工人。每個星期六，父 母都會開長途車到最近的城裡購買生活必需品，而且一定會安排時間讓全家利用圖書館。住家地處偏遠，又不在該館服務範圍，館員卻突破轄區概念和每週只能借五 本書的規定，准許他多選他想讀的書，而他總是等不及趕快回家閱讀。
  閱讀學者約翰．加瑟瑞（John T. Guthrie）等人發現，學生閱讀自己選擇的書時，不僅能提升閱讀的專心與興趣，而且也能增進他們閱讀的承諾和努力。
  一家公司的老闆為了鼓勵員工閱讀，每個月都會指定閱讀一本書，第一個月，所有人都完成任務，而且快樂分享；半年後，認真閱讀的人已所剩無幾。我應老闆邀請替員工主持閱讀工作坊，首先就要求每個人，介紹一本他最想跟人分享的書，三十四個人，一共分享了二十五本。
  這樣的做法，在我的政大EMBA四天三夜的「領導與團隊」課程中如法炮製，每年大約兩百人中，只有十一本書被重複指定，重複比例低，選書多元性高。
  最近，以美國賓州大學華頓商學院凱西‧摩吉納（Cassie Mogilner）為首的幾位行銷學教授，研究提供產品給消費者選擇的方式，對他們選後滿意度和承諾感的影響。第一種方式是同時呈現各種產品，讓消費者選 擇一個他最喜歡的；第二種方式是每一次只提供一個產品。結果發現，消費者對第一種方式的選後滿意度和承諾感都比較高。
   莉莉的老師和公司的老闆，每次指定一本書要求學生或員工閱讀的方式，使閱讀容易變成應酬。而威曼同時從許多書本中選擇他喜歡的經驗，果然激勵他對閱讀的高昂興趣和承諾，這也就是為什麼他身為科學家，也喜歡閱讀文學的原因。

你是「計程車父母」嗎？

 你是「計程車父母」嗎？
 《親子天下》2013年10月號 【文／李偉文】


學校開學了，孩子面對新的課程與學習階段，家長不免又開始焦慮，不知該如何安排課後補習與才藝學習，才能讓孩子有競爭力？

雖然台灣的政治人物常會說：「我們又不是被嚇大的！」可是每個父母親只要聽到商人恐嚇：「孩子不能輸在起跑點上。」馬上嚇得乖乖就範，把孩子送去五花八門 的語言或才藝或潛能創意的補習班。於是父母親的功能變成「計程車司機」，每天穿梭在大街小巷接送孩子，在不同的上課地點間奔波著。

讓孩子提早學習一些認知方面的課程，其實只會短暫的滿足父母親的虛榮感，以長期表現來說是沒有差異的。更危險的是，會排擠孩子隨著大腦發育而該及時給予的培養，比如人格養成與情緒管理等等。
全球化時代，最大特徵就是變動迅速，各個學門、各種產業，所謂「典範轉移」的速度非常快。現在所學的知識或技能，往往三年、五年以後，就完全被淘汰了，我 們如何教導孩子「未來根本就不存在」的東西呢？若是我們現在只逼著孩子花全部的精力去背誦課程的內容，即便多考了五分、十分，在班上名列前茅，對未來的競 爭力恐怕是不夠的，甚至可以說是完全搞錯了方向！

因此，回歸到孩子成長過程中最根本的人格特質與生活習慣的養成，可能反而是最重要的。也就是孩子能不能與別人合作？是否有足夠的韌性及對生活的熱情？是否能自我管理？

這些人格特質是在孩子年幼時期，所謂情緒發展（個性養成）的敏感期，在生活中的實際情境與典範模仿中，被內化成個性反應的模式。若是父母以強勢態度來主導 孩子所有的學習進度時，或許短期內在考試成績或才藝表現還不錯，但是一旦脫離父母掌控或進入社會之後，往往因為喪失了對生活的熱情與缺乏自我管理的能力， 在不斷挫折之下，反而產生精神障礙或逃避退縮的傾向。

該如何讓孩子安心的照著自己的節奏來學習與成長，是家長常常要提醒自己的。

常看到很多家庭為了孩子教養問題鬧得夫妻失和或徬徨無所適從，我總覺得家長一定要放輕鬆，只有父母快樂自在，孩子才會有安全感，才能正常的學習與成長。好 吧，若你還是不知道從哪裡開始的話，美國詩人艾蜜莉．迪金森（Emily Dickinson）曾寫過：「我老是不知道從哪裡著手，但是我相信從愛開始絕對不會錯！」

但要注意，有許多東西是以愛之名偽裝，比如說：「面子」與「恐懼」，愛是關切，是陪伴，但不是束縳，更不是佔有。當你脫口而出「我是為你好」時，就要當心了！

我們常提到的「陪伴」，代表著與孩子譜寫共有的溫暖回憶，而童年中能保有許多如此的記憶，其實就是孩子一生中最重要的教育。

玩有助於8種能力的培養

玩有助於8種能力的培養

• 2008-08  親子天下雜誌1期
• 社交能力
  玩，可以發展孩子的社交技巧。在遊戲中，孩子是平等的，即使在家中是小霸王，到了遊戲場上，孩子必須學習遵守規則、自我控制、排隊、禮讓，否則就沒有人要跟你玩。
  
  問題解決能力
  不論是嘗試把積木堆成想要的樣子，或是在遊樂場裡，遇到不明白的問題，孩子都需要想辦法解決，才能讓遊戲繼續。這個過程運用很多孩子平常學到的知識、認識的東西。在遊戲中，提供了孩子練習新技巧的機會，也讓孩子能夠不斷強化之前的學習。
  
  語文能力
  孩子第一次開口想說話，或想認字，通常是在玩的情境下發生。你可以看到孩子扮家家酒遊戲中，隨口編出台詞，或是拿著填充玩偶，假裝在說故事。語言與說故事的能力，為將來讀寫的能力奠定了重要的基礎。
  
  創造力
  在玩耍中，孩子可以隨心所欲的發揮想像力。只需要一點點小道具，就可以創造任何假想的劇情、場景。孩子會創造自己的玩法，就算沒有道具了，他們都可以想出辦法，用不同的東西自己製造玩具。
  
  主動學習的能力
  玩，是由孩子的熱情興趣所主導，當孩子投入在自己所選擇，而且有興趣的活動中，學習是主動、專注的，而且會帶給孩子自信、有能力的感覺。
  
  冒險能力
  所謂的冒險，就是要讓孩子跨出他的舒適區到挑戰區。玩，提供了孩子冒小小風險的機會，以及面對錯誤接受懲罰的機會。透過冒險，可以讓孩子學會獨立、做決定、負責任。
  
  

  抗壓＆復原力
  在遊戲的過程，小朋友會經歷成功、失敗、開心、驚嚇的經驗。這次輸了，下次還有贏的機會。在遊戲中，孩子情緒得到抒發，有助於提升他們面對壓力與從挫折中復原的能力。
  
  團隊合作的能力
  透過玩，可以創造良性競爭，學習跟自己比、跟別人合作，在找玩伴的過程中，尋找共同成長的活動。
  
  
  玩不夠，問題多
  根據科學研究報告發現，缺乏玩樂的小孩會出現以下問題： 
  ●  肢體較不靈活 
  ●  體能較差 
  ●  較不能夠處理壓力，忍受挫折能力也較差 
  ●  評估風險與管理風險的能力薄弱 
  ●  社交能力較差，處理衝突的能力低 
  ●  研究者發現，校園霸凌事件的增加，與孩子缺乏玩的能力有關。
  

  由於孩子愈來愈沒有機會玩，以致於不知道怎麼玩，導致在下課時間發生暴力、攻擊等偏差行為的情形愈來愈普遍。 
  ●  有研究發現，玩不夠的孩子，日後容易發生專注力不足過動症的問題
  資料來源：英國 the National Playing Fields Association、the Science of Parenting/DK出版
   

給孩子童年的歡笑聲

給孩子童年的歡笑聲

• 2013-04  親子天下雜誌44期
• 老婆大人剛帶完兒童合唱團回來，和我分享今天發生的事：一群媽媽們在下課時間聚在一起，吱吱喳喳的討論著孩子的補習問題。一位媽媽說：「沒辦法，大家都在談要不要讓孩子去讀私校，害我聽了也跟著焦慮了起來。我在思考需不需要送孩子去補習班加強一下？」這就是「天下父母心」，永遠會擔心自己的孩子會不會輸在起跑點上，也始終希望自己能為孩子找到最好的安排。
  另一位媽媽也說：「我真的有帶孩子去過這種補習班，我問老師：『會不會為他們額外準備考試的練習卷？』老師說：『會哦，每個孩子都會有三本練習卷。』我就說：『哦，總共三本嗎？』結果老師說：『不不不，是每個科目都三本練習卷……』嚇得我馬上就轉身把孩子帶走……」
  這其實不誇張，很多的家長都有「精熟練習後成績就會變好」的迷思，於是常將這種壓力轉移給學校老師、或補習班老師身上，所以現在的孩子寫功課寫到三更半夜是常有的事。不過想來也覺得殘忍，我們這些做大人的人，怎麼把「讀書」這件事，變成這麼無趣又痛苦呢？
  老 婆大人力勸這群憂心的媽媽們：「這群孩子，雖然在學校裡的功課不是最頂尖，但您們的孩子每一位都相當有創造力，每一位都有自己獨特的想法。有的孩子在音樂 方面有天分，有的孩子熱愛語文閱讀，也有孩子因長期閱讀外文書籍而英語能力好得嚇嚇叫……這些學習長久累積下來，對他們都會是一輩子受用的能力。您們要相 信自己的孩子，將來的他們，絕對比別的孩子還要更加亮眼！」
  
  需要的是體諒、支持、陪伴
  這件事，讓我想起前一陣子剛好巧遇一位教授，和她午餐中閒聊到她對兩個兒子的教養學。這位教授說：「我 的兩位兒子資質和個性不太一樣，老大聰明又資優，這一路上讀書順利，輕鬆考上知名大學。但老二書讀不來，國中時成績一直是班上墊底。但我們從來不苛責他， 也不拿他和哥哥比較。因為我們知道他需要花更多的時間去思考、去整合成他自己的理解。他想做的事情我們都會儘量去支持他，他想讀書的時候，我們也會耐心的 陪著他……」「過了國中風暴期後，他突然讀書開始開竅了，一分又一分、一個名次又一個名次慢慢往上追。現在他在念數書系，還會幫我跑統計，給我研究上的建議……」「當孩子在小時候，我最常做的事情，不是逼他們讀書，而是坐在旁邊，看他們兩兄弟一起玩。小孩子真的好有趣，他們可以玩出無限的創意出來。一個紙箱、一個小機械，都可以引發他們強烈的好奇心與想像力出來……」
  「現在的孩子最大的問題，就是他們花了太多時間在補習、在寫測驗卷上頭，卻連自己思考的時間都沒有。我的兩位孩子跟我說，他們最懷念、也最感謝的，就是小時候那段野外玩探索、動手玩科學的時光。而他們現在也正朝著這樣的人生目標邁進。」
  好棒的一場人生實驗！這位教授和她的孩子為我們證明了：毋須過度的為孩子操之過急；他們最需要的，其實是體諒、支持、與陪伴！
  
  真的要花這麼多時間讀書嗎？
  的確，現在的孩子真的是花了太多時間在補習和寫評量上了。每天除了在學校上完七節課、放學後還得窩在安親班寫兩小時評量、回家後再寫學校功課寫到半夜……我 們得試問：我們讓孩子投注了這麼多時間在讀書上，這樣的學習方式真的是有效率嗎？而和我們自己的成長經驗做比較，孩子的童年，是不是有什麼重要的東西，就 在不知不覺中被遺漏了？還記得我小時候，每天從放學後到吃晚飯前，是一天當中最快樂、也最令人期待的時間。家門前的巷子口，是我們遊戲大戰 的戰場，我們總是玩些自己胡亂發明的遊戲，例如：在地上畫個「田」字，就是緊張刺激的鬼抓人；在巷弄間纏繞一些絲線，再喊聲「殺」的衝過去，就是很勇猛的 「勇闖蜘蛛陣」；沒玩具玩時，竹筷、鐵桶、紙箱，都能化身成保衛宇宙的萬能機器人；或是大家各做幾個布偶、拉起長長的被單，就能夠演一齣驚動武林的布袋戲……
  小時候每天在巷弄間玩遊戲的歡樂時光，一直是我到現在終身難忘的美好回憶。如果說我至今仍保有一份赤子之心，那是因為童年的歡笑聲還一直迴盪在耳邊，深遠的影響著我。前兩年帶著班上的孩子去自助旅行，孩子們費了好大的力氣才把他們自己帶到鹿港小鎮。但孩子們最感興趣的景點，不是人潮川流不息的攤販大街，而是一所小學裡的遊樂場。身為都市小孩的他們，在從來沒玩過的舊式翹翹板、盪鞦韆上，開心的尖叫。
  

  在玩的過程中，他們開始研究起翹翹板的「槓桿原理」，分析著究竟哪裡是「施力臂」、哪裡是「抗力臂」？要如何坐，才能讓瘦弱的女生把對面的小胖震飛到天上去？而老師教的「鐘擺原理」，究竟是如何讓鞦韆盪得又高又快呢？
  我坐在一旁拍照，一方面讚嘆著孩子們怎麼這麼有科學探究的精神，一方面卻也感嘆現代孩子真的很可憐。他們的生長過程被過度的制式與簡化，所以連這種簡單的快樂都未曾體會過，更缺乏了將課本內所學的知識進行理解、並轉化成生活知識的機會。
  
  帶孩子玩出學習力
  當然，讓孩子「玩」，不是放任他們無所謂的玩，在孩子玩的情境中，可以有我們大人的巧思在。先把電腦、平板電腦和手機給收起來吧！在那些聲光刺激中，只會窄化孩子的學習，欠缺讓孩子展現創造力的機會。
  其次，要布置一個學習資源充足的環境，引發孩子一些玩的動機，再加上一點點空白學習時間，孩子的旺盛學習力，就在不知不覺中被「玩」了出來！
  在上到「巧妙的施力工具」這單元時，我會刻意多放一些實驗教具在各組桌上。每一節課我都會發現：只要學生剛進教室、而我還沒開始上課前，各班孩子們都會不約 而同的開始玩起桌上的實驗用具。他們會主動把所有的齒輪組在一起，看看會不會轉動；或是拿起彈簧秤和一大堆滑輪，開始研究著平衡的問題。

   或是在下課時間，捨不得離開教室的孩子們，開始玩起槓桿與砝碼，他們把所有的砝碼全都掛上去，驚 訝的發現：原來兩側只要重量乘於力臂的總和是一樣的，掛再多組的砝碼都能保持平衡。這些其實都是在下一節課才要讓他們操作的步驟，但是他們在玩的過程中， 自己就把這些科學原理玩了出來。
  
  

  別讓他一個人守著電視
  同伴的互動與支持，也是十分的重要，兩個人就有兩個人的玩法，三個人就有三個人的智慧。孩子的學習很難獨自一人完成，需要透過同儕的互動，學習才有加成的效果。
  只 是現代社會的大多數家庭，都生活在高樓大廈裡，大樓中庭裡的遊戲空間過於狹窄、回音又大，爸媽們希望孩子一回家就待在家裡……這些因素造成孩子常是孤單一 人在家守著電視。其實爸爸媽媽們可以邀請鄰居或朋友的孩子一起來家裡玩；或是組成共學組織，輪流到不同家庭裡進行體驗活動；或是讓孩子多參觀科博館、圖書 館、美術館……等公立機關所舉辦的展覽，去和不同孩子進行更多元的互動與學習。
  在和其他同伴的互動中，孩子會時而專注、時而歡笑；時而一起共同創造、時而一起發出讚嘆；有時他們彼此之間會有小小的較勁、有時卻又能一起共享喜悅……這些與人互動的歷程十分美妙且珍貴，表面上看似在玩，但其實裡頭大有學問在。
  

  別從小就把孩子訓練成讀書的機器，我們應該要留給他們更多時間，讓他們可以把所學的知識進行統整與轉化。只要我們細心的規劃，孩子從玩的過程中，也可以收穫滿滿，玩出強大的學習力來！

父母最常犯的１０大錯誤

父母最常犯的１０大錯誤

• 2007-05  天下雜誌出版
•  1、過度照顧︰
  現在許多小孩一生下來，就被照顧的無微不至，其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機 會。從小被餵食到了兩三歲甚至更大，孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習，會導致手部肌肉的發展問題，上了小學可能連寫字都會很困難。一直餵食孩子柔軟的食 物怕他噎到，會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力，甚至沒辦法正確發音。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負，處處保護的結果，反而是在傷害孩 子。
  
  2、過度安排︰
  相信你的周遭，一定有許多行程排得比你還滿的孩子。但許多研究都發 現，被過度安排的小孩，最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯特別提醒父母，所有的孩子都需要一些無所事 事、隨性玩耍的時間，尤其是學齡前的孩子，唯有這樣才能讓他們的想像力充分的發揮。每天至少空出一段時間，什麼都不要安排，讓生活有點不可預期的樂趣。
  
  3、說教太多、身教太少︰
  許多父母要求孩子去看書，自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌，自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候，會失去孩子對父母的尊敬，甚至引起對父母的反感。如果希望培養孩子閱讀的習慣，就該盡量陪著他讀書，你可以看你自己喜歡的書，也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌，表現出你對孩子的尊重是最有效的方法。
  
  
  4、只關心學業，忽視其他生活能力的培養︰
  「現 代父母的悲哀是把對孩子的投資全都放在功課成績上，」台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。游乾桂提醒父母，學校只能給畢業證書，卻不能給 就職保證書，拿到高學歷好成績，不是競賽的結束，離開學校才是競爭的開始。父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外，對於孩子內在的智慧、美德、快不快 樂、健不健康等等，更需要關心。
  
  5、用【買】來滿足孩子︰
  自從社會走向極度消費之後，父 母想要滿足孩子，只要掏出口袋裡的錢，就能買到各式各樣的東西，從買玩具、買課程、買故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來，父母買給孩子的東西不 斷增加，卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在【九彎十八拐】雜誌裡，便以「吞噬動詞的怪獸」一詞來形容「買」這個字，現代人只有消費，除了買，還是買，孩子除了得到那買來的東西之外，卻失落了許多學習和成長。
  
  6、完美主義︰
  曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游乾桂發現，許多被送進精神病院的孩子，往往是父母造成的，他們被父母的要求與渴望逼的喘不過氣，最後只好宣佈放棄。游乾桂認為父母應該給孩子一條活路，也給孩子一條退路，如果孩子沒有辦法考上第一志願，他也還有一條退路，退一步海闊天空也不一定。
  
  
  7、害怕輸在起跑點︰
  「別 讓孩子輸在起跑點」是許多父母的信念。為了及早作好準備，很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年，這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律，就像大 自然的四季變化，當孩子的身心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時，提早學習往往沒有效果，甚至傷害孩子的心智。政大教育系教授王鍾和鼓勵父母與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力，不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子，這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。
  
  8、 負面的言語太多︰
  如 果你有機會把你和孩子對話錄音下來，你可以分析一下，你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙，例如︰「你不要…」「你不可以…」「為什麼你都不聽我的 話…」「你今天在學校有沒有闖禍…」。負面的交談太多，其實很容易啟動人的防衛機制，你每次看到孩子就糾正他的缺點，他的大腦會漸漸形成一種反應，一看到 你就緊張、害怕、甚至產生敵意。在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」，負面言語加強「痲痹化的作用」壓抑了孩子的天賦，正向的言語卻能啟動 「明朗化作用」，因為有人欣賞鼓勵，孩子會表現的更好。
  
  9、透過孩子活出自己︰
   淡江大學教育心理諮商研究所所長柯志恩發現，許多親子間的緊張關係，來自於父母把孩子當作自己願望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子 當作自己的事業來「經營」像是「透過孩子活出自己」。柯志恩提醒，孩子是一個獨立的個體，別把他當作是自己的「事業」來經營，父母自己也應該活出自己獨立 的生活，否則一旦子女不領情，父母就會產生很多怨憎。
  
  10、忘了享受做父母的樂趣︰
  孩子快不快樂，其實是評量父母最好的指標。孩子快樂，才是最重要的，做父母除了要盡責，也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足，要能經營親子間的快樂時光，做父母其實很快樂。

克服四大類寫功課症候群

克服四大類寫功課症候群！

• 2009-09   親子天下雜誌11期 
•  
  
  根據《親子天下》針對中小學生的父母調查統計，寫功課最常發生的困擾，除了孩子不會寫與不想寫之外，不專心、寫不完、寫太慢、寫得太潦草、粗心大意……，排名前十大困擾。
  針對不同個性的孩子，需要有不同的「克服法」，才能對症下藥。來來來，放輕鬆，改變得一項一項開始，釐清行為背後的原因，才是根本之道。「專家合作社」在此問診，為筋疲力竭的爸媽獻策。
  
  ◆小烏龜克服法 ──孩子有以下的功課症候群嗎？
  ‧寫到一半，就開始發呆神遊、玩筆、畫畫。
  ‧要求他訂正錯誤，拖了半天依然原地踏步。
  ‧速度奇慢無比，總是奮戰到臨睡前，才驚覺還有一堆空白。
  
  先找出龜速原因
  孩子作業寫得慢，首先要先釐清是習慣態度問題，還是能力有所不及。
  在兒福聯盟擔任兒童行為治療師的陳茉莉提醒，孩子寫功課發呆時，千萬別急著破口大罵，不妨先問他「剛才在想什麼」？聽完他的「內心話」後，再把他拉回寫功課的「現實面」也不遲。想了解孩子寫功課的問題，就從「聽」出孩子的問題開始，找出寫得慢、發呆的原因，才能對症下藥。
  如寫到一半發呆，有可能是因飢餓疲倦等生理因素、擔心明天的考試、或回想學校發生的事，透過聊天，你可更親近孩子的內心世界，營造「我很關心你」的氛圍。在信任的家庭氣氛下，較易重塑孩子的行為習慣。
   對動作慢的孩子，「時間表」與「計時器」是經常被使用的小工具。剛開始使用 時，可先測量孩子寫一行生字、算十題數學所花的時間，以此為依據，把課業分成幾小段，讓孩子與時鐘「比賽」，看能否在每段時間內，把預計的分段作業完成， 段與段之間記得安排休息時間，若順利完成則有獎勵，此招對愛好競爭的孩子通常頗有效。
  

  若孩子寫作業「龜速」的原因，是出在能力不足，那就得 有「回歸基本面」的長期抗戰準備。尤其是個性內向的孩子，往往總是要等大人詢問，才怯懦承認不太懂。碰到這種情況，有能力或意願教導孩子寫功課的家長，不 妨帶著孩子往前複習，找幾個相同主題但較簡單的題目測試，看看是哪個環節被卡住；時間有限的家長，也建議可用「請教、求助」的語氣與老師聯絡，一來可讓老 師知道孩子寫作業碰到的困難；二來也順便討教「如何教懂孩子」的方法，親師協力提升孩子的學習能力，效果絕對會比單打獨鬥好。
  
  馴龜3招
  ‧找出小烏龜寫得慢的原因，是出在態度還是能力。
  ‧請抗拒「我來幫忙寫」的想法，以時間換取練習機會，才能提升能力。
  ‧用時間表與計時器，做為幫小烏龜組織、加速的油門。
  
  ◆跳跳虎克服法 ──你的孩子，有以下的功課症候群嗎？
  ‧在書桌前總是坐不到十分鐘，就想要聽音樂、吃東西、聊天。
  ‧作業這寫一點、那寫一點，但每樣都有頭無尾、或虎頭蛇尾。

  ‧總是能發現比寫作業更有趣的事情，注意力就隨之游移。
  
  從穩定、靜心著手
  適用於小烏龜的時間表與計時器，基本上也適用於跳跳虎。但在指導過程中，可特別針對「穩定、靜心」著手。
  跳跳虎的注意力，很容易被其他事物吸引，因此維持寫功課環境的單純特別重要。如書桌上除了正準備要寫的作業外，一律淨空，不要有削鉛筆機、迴紋針、鉛筆盒、 貼紙遊戲卡等容易把玩的物品；孩子寫功課的同時，不要讓他被電視聲音干擾；為孩子檢查功課時，請等到全部寫完後再檢查。降低環境雜訊，讓孩子習慣專注思考 在同一件事情上，有助於提升跳跳虎的定性。
  正向教養專家、耶魯教養中心與兒童行為門診部主任艾倫•凱茲丁（Alan E. Kazdin）也建議，若孩子一直都坐不住，那麼他的起始點是零，這時從十分鐘開始再慢慢加長到三十分鐘是合理的；如果一開始他仍無法穩定下來，就陪在他 旁邊，直到最後五分鐘才離開，下次再改到十分鐘前，然後逐次提前離開的時間。「從他做得到之處開始，而不是大人認為他可以做到的地方，」他提醒家長應看到 孩子的起始能力。
  新竹教育大學特殊教育系教授孟瑛如指出，每個人都有不同的專心方式，家長應「找尋、順應孩子的專心風格」，試著讓他主導、維護自己的專注，才能提升學習效率和成果。
   如在她長年指導過動兒有效學習的過程中發現，非常好動的孩子，週末、假日更應有固定的休閒與運動時間，大量消耗體力，並建立應有的肢體協調性後，反而更容易專注，這是一般師長經常忽略的。動得夠，才靜得下，對跳跳虎來說尤其如此。從感覺統合觀點來看，林口長庚醫院職能治療組長黃恢濤則提醒，可提供大量「本體覺」刺激的運動如跆拳、體操、游泳 等，較有助於孩子運動後平靜下來；若是過量的跑、跳、快速移位的球類運動，可能導致不適量的「前庭刺激」，對注意力原本就差的孩子，較不適合。
  

  培養適性、適量且固定的運動習慣，或是在寫功課前，進行可幫助孩子靜下心的小遊戲（如靜坐、用身體模仿繪本的內容動作等），都可幫助精力充沛的虎兒們專注，好好完成回家作業。
  
  伏虎3法
  ‧順應並找出孩子的專心風格。
  ‧養成適性、適量的固定運動習慣。
  ‧去除環境中容易導致分心的因素，如電視、雜亂的桌面等。
  
  ◆小天兵克服法 ──你的孩子，有以下的功課症候群嗎？
  ‧聯絡簿總是抄得不知所云，經常打電話問同學功課內容或考試範圍。
  ‧寫功課要用的課本、習作或講義常忘在學校，或是寫了作業卻忘了交給老師。
  ‧家人總是扮演「天兵救火隊」，三不五時得送作業到學校。
  
  建立自我提醒機制
  東西總是丟三落四，回家作業一問三不知，總是打迷糊仗的小天兵，可從建立多管齊下的「自我提醒」機制著手。
   如針對容易忘記帶東西的孩子，孟瑛如建議書桌前可貼「睡覺前請按聯絡簿整理好
  「書包」，鞋櫃前可貼「請再確認應帶物品」。或是延伸類似作法，製作「到教室後立刻把作業拿給老師」、「放學前請按聯絡簿，確認要帶回家的作業本」等提醒或 圖示牌，貼在書包內側或鉛筆盒上。透過無所不在的視覺提醒，讓小天兵養成「隨時檢查」的好習慣。當孩子逐漸養成自我檢查的習慣，家長就應該要卸下「天兵救火隊」魔咒，學著讓孩子自己負起責任。如孩子忘了帶便當盒或作業本，千萬別一通電話就專程快遞到校，這樣不但養成依賴心理，也讓小天兵覺得「有後路」，而缺乏仔細檢查的動機。
  

  至 於聯絡簿總是抄得不知所云，不妨先問問孩子抄了些什麼，是否看得懂自己聯絡簿上所寫的事項；觀察他在抄寫時，是否得來回看非常多次，才能把一個字抄寫完 全；抄寫時是否經常會字形顛倒、少一筆、漏一劃；或觀察孩子是否聽題目作答可以頭頭是道，但同樣的題目用紙筆進行測驗時，卻又有很多空白或錯誤連連。「有 時孩子是有學習障礙而沒被發現，卻被誤以為是善忘或不專心，」陳茉莉提醒，若孩子有這些跡象，建議應尋求學校或醫療機構進一步確認。
  
  練兵3式
  ‧在書桌前、出門顯眼處、書包或鉛筆盒上，張貼自我提醒標誌。
  

  ‧不要當作業特派員，一通電話立刻化身快遞專程送達學校。
  ‧留意孩子是否因學習障礙，導致抄寫困難、善忘或難以專心。
  
  ◆迅猛龍克服法 ──你的孩子，有以下的功課症候群嗎？
  ‧作業寫得非常潦草，看不懂到底寫什麼。
  ‧寫功課速度很快，但快歸快，卻很潦亂。
  ‧雖然沒寫錯，但字就是不漂亮，要他重寫覺得殘忍，不重寫又很礙眼。
  
  具體解釋美的含義
  孩子總是寫出「每個字筆劃都對，但看起來就是怪」的「恐龍字」嗎？如把「閱」這個字的「兌」寫出「門」外，或是「讀」左半邊的「言」寫得特別小、筆劃複雜的「賣」卻又寫得很巨大。這情況，在低年級孩童的作業本上尤其常見。
  在中央大學閱讀研究室擔任研究員，專長兒童發展的周育如說，當我們叮嚀孩子「慢慢寫」、「寫漂亮」的同時，除了要尊重孩子的肌肉發展是否成熟外，也須以更具體的方式，讓孩子明瞭所謂「慢與漂亮」的含義。
  如在教兒子寫國字時，一開始她會握住孩子拿筆的手，讓他感受到自己所說的「慢」到底是多慢；即使是很簡單的「人」這個字，她則會讓孩子細細觀察，這一撇一捺 的兩筆，是以怎麼樣的角度與姿態呈現，「人」字才會方格中位置顯得剛剛好，而不會顯得狹長或扁平。「我們可以用更精準、具體的方式，讓孩子了解到底什麼才 叫做『把字寫漂亮』」。
   另外，她也從中文字的「結構」與「部件」開始，慢慢引導孩子寫出整齊漂亮的方塊字。所謂「結構」，是指一個字在方格內的組成與分布狀態；而「部件」，則可看成是中文字的「組成元素」。如「蝴」可以拆成「虫」加「古」加「月」，而且比例應該 各佔三分之一；而「建」則被她比喻成「拖板車」，讓兒子了解部首「廴」必須把「聿」完整包住才行。她指出，用部件方式教導孩子認字或寫字，遠比單純用「筆 劃、筆順」更有助於大量識字與記憶；而透過分析部件所佔比例大小，慢慢讓孩子體會如何寫出勻稱的方塊字。
  

  
  

  降龍3寶
  ‧尊重孩子的小肌肉發展，「寫漂亮」的標準，在低年級 
     時勿過於嚴苛。
  ‧以結構與部件，說明中國文字的方塊特性，並明確指出各部件所佔比例。
  ‧若覺得孩子寫太快，要具體示範何種速度才是慢。

怎樣「誘拐」孩子做家事？

文/王瑞琪

也許你早就認同「孩子需要做家事」的理念，但，怎樣「誘拐」孩子做家事？就有些傷腦筋了。身為人母的三十年來，我可是無所不用其極、處心積慮、挖空心思地「栽培」家人做家事的興趣哩！在此對讀者大公開。
首先，「洗腦」是一定要的啦！不管你的公公婆婆、岳父岳母、老公老婆怎麼想，你絕對不要讓大家認為「家事」是家庭主婦一個人的事。「家」是大家的， 不是你一個人的；就算你沒有出門上班、領取一份薪水，你也絕不是家裡的免費臺傭。讓孩子學習獨立，也學習照顧自己和別人，是很重要的生活教育，身為父母 的，當然不希望養出「五穀不分、四體不勤」的貴公子／貴公主。
所以，當孩子說：「媽媽，我來幫你洗碗。」時，請你先微笑接納這份善意，然後溫柔地說：「我不認為洗碗是『幫』我耶！髒的碗盤是全家使用之後才產生的呀，你是幫全家的忙喔！」
換句話說，我從不讓孩子們認為家事是我「該」做的，而只是：「我現在還小，有些事我做不來。」、「媽媽的手藝好，又愛做菜，我希望媽媽來負責煮飯。」、「這件事我可以負責做，但偶爾我忙不過來，也可以請別的家人幫忙。」……。
以上是例句，化成信念或原則就是：
‧誰喜歡或誰有能力做那件家事，他（她）就可以「承包」那件家事；
‧孩子小的時候可以做他能力範圍內的事，而不是什麼都不做；
‧家事的分工應該說清楚（也就是「責任制」），但仍保有彈性；
‧父母做家事是出於愛心，你並沒有「欠」孩子什麼。
是的，爸爸媽媽做家事、照顧家人是出於「愛」，而「愛」衍生了責任；我們甘願為負責任，但不表示要因「愛」而成為對方的奴僕。那種不對等的關係不能 稱做「愛」。所以，絕對不要讓孩子們有「你欠他」的觀念，恣意驅策父母：「我最喜歡的那件襯衫怎麼還沒洗？」「今天怎麼沒有飯後水果呀？」、「你今天為什 麼不能來接我？」……，這些聽了讓人上火的話，千萬不要照單全收。
倘若你已經想清楚對策了，不妨幽默以對：「水果哪，還長在樹上呢！沒人去摘，好像不會到我們家的餐桌來。」、「喔，我們家的洗衣坊好像沒有接到這筆訂單耶！」、「媽媽司機今天剛好年度大休假。」……，然後再曉以大義。
覺得自己幽默感不夠、很怕變成冷嘲熱諷的人，也可以選擇平鋪直敘：「水果在冰箱的蔬果盒，你可以自己去切。」、「我不知道你那麼急著要穿，家裡的『洗衣日』還沒到，看樣子你得自己洗了。」、「爸爸今天有重要的事，沒辦法去接你。」……。聰明的讀者們，一定能夠舉一反三。
上面談的是基本的觀念，現在來談一下技巧的問題。假如孩子推三阻四，這個不做、那個不做，該怎麼辦？我的方法是：讓孩子自己選。把所有的家事分成勞 逸程度差不多的幾項，然後讓孩子自己挑選他比較喜歡的。我的寶貝女兒原先因為不喜歡洗碗，自願負責洗全家的衣服，長達八年。我家兒子比較隨和，他什麼都不 介意做，所以在不同的階段負責過：洗碗、掃地加拖地、倒垃圾、採買等不同的家事。
「負責」做某一件事並不是不能更換的，假如做了一段時間覺得累了、膩了，可以在正式或非正式的家庭會議中提出要換，大家輪著負責也是很好的學習。一 旦孩子開始負責某件家事，請學著去欣賞他的熱誠和他的努力，而不只是看「結果」。換句話說，不要太在意孩子們做得怎麼樣。也許剛開始「品質」不見得很好， 但熟練之後肯定會有進步。倘若父母在一開始就不斷挑剔批評、大潑冷水，孩子非常可能視「做家事」為畏途
這裡我有個經驗可以分享：我的兒子五、六歲時，他的工作是負責把餐桌上的餐具擺好。有一天早上，他在擺放餐具時不小心打翻了牛奶，我一心急就脫口而 出：「唉呀，你越幫越忙！」兒子馬上嘟起小嘴，大聲說：「那我以後都不幫忙了啦！」我立刻發現自己錯了，趕緊向兒子道歉：「對不起，媽媽錯了。我很喜歡你 幫忙，牛奶打翻了不是你的錯，每個人都有可能打翻牛奶。」就這樣，我及時「救」回了親子的感情和兒子做家事的興致。
我要再強調一次：不要嫌孩子做得不夠好。不管怎樣，那是孩子花了時間和心思做的，一定要給予肯定。
應該是我的「身教」的影響吧？我們家的成員都很會讚美別人，讓每個人都樂於為全家服務，請看例句：「喔，媽媽的手藝越來越精進，可以去開餐館 了！」、「你把菜切成這樣，節省了好多烹調的時間。」、「多虧有你，這種東西我永遠都搞不懂！」……，這些話大量地在家裡出現，意謂著每個人的努力和付出 都被看見了，沒有人視為理所當然，感覺自然很舒服。
當然，年紀越小的孩子，我們能邀請他做的家事就要越簡單。很多人會要求孩子「把自己的玩具／書包／房間收拾好，就算是幫忙做家事了」，我覺得這個做 法並不理想。因為自己的玩具／書包／房間本來就是孩子自己的責任，他必須學著管理跟自己有關的事務，這不算「做家事」，跟「是這個家的一份子」、「對這個 家有貢獻」還是有點不太一樣。
因此，請看前面那個例子，我讓幼稚園的小朋友擺設碗筷，危險性很小，但象徵的意義非同小可。孩子做的事或許微不足道，但因此而建立的自信心和責任感可是千金不換的呀！
「誘拐」孩子做家事三步驟：
 步驟一：讓孩子有正確觀念：從小讓孩子知道家是不是爸爸或媽媽「該」做的，而是應該依
                  照年齡及能力來分工合作。
步驟二：讓孩子自己選工作：把家事分項列 出，讓孩子自己選他想要做的工作，讓他有負責
                 此項目的觀念，不隨意更換。
步驟三：適時的讚美與鼓勵：懂得欣賞孩子的熱誠和努力，不單看結果，要在過程中給 予適
                 當的鼓勵，讚美孩子會讓他們更有成就感。