家有小霸王？ 糾正4步驟家長跟著做

(健康醫療網／記者郭庚儒報導)

孩子任性愛哭鬧，玩遊戲時常霸占器材，不讓其他小朋友一起玩，做錯事又愛說謊，如果家中有這樣的小霸王，家長該如何是好呢？專家建議，按照傾聽、接納、同理、反映4步驟，先處理情緒、再處理問題，才能真正糾正孩子的行為。

孩子做錯事 家長這樣做

草屯療養院臨床心理師張雅詒觀察發現，少子化世代來臨，許多小朋友在爸媽、長輩的呵護下成長，家長常面臨管教方式要採取嚴謹或寬鬆的兩難，常會擔心會不會寵壞孩子了。

張雅詒臨床心理師說明，舉例來說，孩子做錯事後，可能因為擔心家長生氣而選擇說謊，首先應了解孩子說謊的原因，可以對孩子說「你好像很擔心講實話會讓媽媽、爸爸很生氣，所以就說謊了？」。當孩子知道爸媽能理解、接納他的情緒後，可能會承認說謊，此時可以說「你擔心媽媽會很生氣，所以你很緊張，讓你不知道該怎麼辦，這樣自己這麼緊張，好辛苦。」

再聽聽孩子怎麼說，等到可以理解他的情緒後，接著說，「原來媽媽、爸爸生氣會讓你這麼緊張，甚至要說謊來讓我們不會發現你做錯事，但是做錯事情還是需要負責，你覺得我們能夠怎麼處理比較好呢？」，共同找出一個雙贏局面的解決方法。

正確4步驟 傾聽、接納、同理、反映

張雅詒臨床心理師強調，先傾聽孩子的原因，接納並同理孩子害怕被處罰的焦慮心情，最後反映給孩子，才不會真正抑止孩子的情緒，也能夠糾正孩子的行為，避免造成親子溝通的裂痕。

家長同理心 成為孩子好楷模

張雅詒臨床心理師認為，如此一來一往的過程中，家長以一個好的楷模讓孩子學習「我有情緒很正常，而且我知道怎麼去接納及因應我的情緒」；同時，孩子也學習如何同理、傾聽他人，這些寶貴的經驗，將受用一輩子。

總不把爸媽的話當一回事 為什麼孩子「敢」拖延？

作者：王意中
摘自：寶瓶文化 《戒掉孩子的拖延症》

孩子拖延，心理師這麼說——拖延，消極反抗的展現？

有一種拖延，是孩子為了抗拒大人交代的事情，而以敷衍的方式來延遲被指派的任務。我們可以透過觀察孩子在被交代一件事情時，是否表現出消極反抗的態度，來釐清孩子是不是屬於這類型的拖延。
所謂消極反抗，指的是在我們交代孩子做某件事之後，他就開始東摸西摸，沒有特別交代什麼事時，他卻能表現得非常專注。如果有這樣的情形，可以思考一下，孩子反抗的理由是什麼？

我叛逆，所以我拖延？許多父母可能會發現，愈叫孩子做某件事情，他就愈反其道而行。對於交代的事，我們愈提醒，他就愈不做。
孩子總會說「想要做自己」、「想按自己的想法行事」。面對這樣的狀況，我們就該思考，如何避免孩子有這種理所當然、「想幹麼就幹麼」的心態。
孩子的拖延有時是在試探大人的底線，這和社會性掌控有關；有時則是因為處在叛逆階段，只想做自己的事，而這多少也是他宣示自己想要長大的方式。
孩子有天可能會對我們提出一個又一個的疑問，像是「為什麼不能做我感興趣的事情？」「為什麼我不能滿足自己的需求？」「為什麼一定要聽你的話去做事？」「我對那些事沒興趣，也覺得那很沒意義、很無聊，有錯嗎？」這時，不妨讓他了解一個觀念：每個人活在世界上，處處與他人有關聯，不可能獨立生存，當然也就不能「想幹麼就幹麼」。當他對周圍人們有所求，就等於需要別人的支持與協助；同樣道理，面對他人的請求，也應有同等的回應。父母可以體諒、同理孩子想要獨立、長大的心情。每個人都想做自己，但是不管怎樣，我們都還是處在這個社會脈絡裡。很多事情都需要有所取捨，而不能任由我們恣意妄為。

為什麼孩子「敢」拖延？
其實，「敢」這個字隱含了親子關係被定位在「上對下」的模式。有些人可能會對這般階級性的關係感到不以為然，然而，「上對下」的關係有時是適用於某些特定情形的，例如孩子不去完成他應該做的事情時。
有時，管教孩子的最大挑戰之一，來自孩子的社會性掌控、對立與反抗。當然還包括我們要孩子承擔的責任沒有產生效果，才使他總是對我們的要求無動於衷，將事情一再拖延。那麼，孩子不想做，但又非做不可時，到底該怎麼辦？
在孩子無法強迫自己去面對某件事的情況下，由父母、老師給予適度的強迫，也可以構成一種驅動力。
這裡強調的「上對下」關係，倒不是要孩子怕我們。而是，當孩子還在「他律」階段，仍需要透過大人的監督、陪伴，慢慢修正行為模式，進而養成習慣。孩子是需要被管、被教的，他要遵從指令，並為自己負責。