【法律 X 教養】給出去的東西，還可以要回來嗎？2018-12-11 20:31   by 嚴選作者 - Jaguar小姐 (親子天下嚴選)

許多孩子熱衷於玩遊戲機，除了蒐集卡片，也經常交換卡片。前陣子，有位媽媽聊到孩子間交換卡片，未料對方媽媽事後發現，認為交換出去的卡片價值不斐，與換得的卡片價值不相當，因此要求將卡片換回來。當事媽媽有些不悅，認為已經交換的東西，怎麼可以事後反悔？

許多孩子熱衷於玩遊戲機，除了蒐集卡片，也經常交換卡片。前陣子，有位媽媽聊到孩子間交換卡片，未料對方媽媽事後發現，認為交換出去的卡片價值不斐，與換得的卡片價值不相當，因此要求將卡片換回來。當事媽媽有些不悅，認為已經交換的東西，怎麼可以事後反悔？

此類事件已經不是第一次聽到了。孩子間不僅交換，有時是送禮物給朋友；有時不是父母反對，而是孩子自己後悔。如果是價值不高的小物，父母自然不會在意，但若是高價物品，父母往往陷於天人交戰：該去把東西要回來嗎？要了覺得不禮貌，不要又覺得孩子吃虧，怎麼辦？

歸納大家的想法，大致分為兩派。一派認為：既然已經送人或交換，就不可以再要回去；另一派則認為：小孩還小，不懂判斷，父母自然可以要回去。

其實這兩種想法都對。只不過，兩種想法都僅站在某一角度考量。我認為，此事應該分兩個層次來看，一是法律面，二是教養面。

法律上，應以未成年利益保護為優先

法律（特別是民法）是人類根據歷史經驗，針對各種狀況所訂下的規範。太陽底下沒有新鮮事，如果大家對某事眾說紛紜，最好的方法就是參考前人智慧的結晶。孩子已交換的卡片或已贈送禮物，是否可反悔要回？我們先看看法律是怎麼想的。

在法律上，交換卡片屬「互易」，送禮物屬「贈與」，兩者都是契約法律行為，而契約在於「有約必守」，因此已經給出去的東西就不能再反悔要回，這是契約的真諦。

然而，契約之成立與遵守，必須根基於契約雙方都是有足夠判斷能力之人。 20歲以下的未成年人，由於社會經驗不足、思慮尚未周全，年紀更小的，甚至連「交換」或「送」的意義都不了解，要他理性判斷法律關係中所牽涉的權益關係，事實上是有困難的。在沒有足夠判斷智識的情況下，要孩子負責，顯然不盡合理。

由此可發現，此問題牽涉到「交易安全」與「未成年人利益的保護」的衝突。究竟要保護哪種法益為優先？這可好好辯論一番。不過，前人在百般考量後，認為應以「保護未成年人」為優先。我也認為，對方是否為未成年人，在外觀上並沒有太大的判斷或查證困難（肉眼可見對方就是個孩子），就交易安全來說，並沒有太大妨礙，因此當兩者有衝突時，應以保護未成年人為優先。

為保護未成年人的利益，民法規定七歲以上、二十歲以下的未成年人（法律上稱「限制行為能力人」）所為之法律行為，必須經過法定代理人（例如父母）的事前允許或事後承認才生效力；而七歲以下的孩子屬「無行為能力人」，所為法律行為甚至一律無效，必須由法定代理人代為或代受才行（無論交換、送禮或收禮都是）。

因此，當一個五歲的中班孩子與七歲的小二孩子私下交換偶像學園卡片，對中班孩子來說，此交換是無效的，其父母自然可以把卡片要回；而小二孩子的父母若未事先允許或事後同意，此交換也不生效力，可把卡片要回。

簡而言之，七歲以下的孩子只能以法定代理人為其「發言人」，七歲以上、二十歲以下的限制行為能力人，由於已有一定程度的判斷能力，因此只要得到法定代理人的事前或事後同意，其法律行為就有效。（註：針對限制行為能力人，法律尚有「純獲法律上利益」、「依其身分日常生活所必需」及「零用金條款」等例外不需法定代理人同意的規定，之後可再寫文細談。）

在法律之下，父母是孩子權益的守門員。因此，下次如果遇到對方父母不同意或孩子來要回物品，請務必尊重對方，因為這是他的合法權利。

教養上，教孩子負責與誠信

由於「交換物品」或「收送禮物」會導致太多紛爭，因此有父母一概不准小孩交換或收送禮，或要求小孩必須事先得到父母允許才行（法律的確也這樣處理）。

然而，我認為在教養上，可以從更長遠的角度來思考。

成長，是一段社會化的過程。在教養上，我認為應該考慮的是社會化過程的教育課題。教養的任務之一，在教孩子「為自己的決定負責」，而這絕不是透過碎碎念，孩子就能懂道理。她必須親身經歷各種問題，透過一次又一次的經驗，從中慢慢學會判斷、懂得如何做正確的決定，並承擔決定的後果。教孩子「負責」的前提，是他擁有自主決定權，有了自主權，他才會甘願為自己的決定負責。如果一律不讓孩子交換或收送禮，孩子無疑損失許多寶貴的學習經驗，成年後，當法律賦予他完全的自主權，同時也要他負完全的責任時，他反而會做出錯誤的決定，也無法守信與負責。

因此，已經交換或已經送出去的東西，可不可以再去要回來？排除價值高昂的物品（例如小孩拿市價1000元的稀有卡跟別人交換普通卡、或拿媽媽的鑽石項鍊去送人，我想任何父母都會去要回來，也應該去要回來），孩子如果是處分自己的物品，我認為這是很好的引導時機。

舉幾個實際發生的案例，分享我認為合適的操作方式：

狀況一：交換卡片，事後才知道是假卡

在遊戲機區，常會有不認識的孩子來問可否交換卡片。我們曾聽聞有大孩子跟年紀較小的孩子交換卡片，事後才知道大孩子給的是假卡（不能在遊戲機上玩），而且因為不認識對方而無法換回。

我們當然也擔心換到假卡，但我並未因此禁止女兒跟陌生人交換卡片，而是要她學會分辨真假卡。我們一起到文具店買一套假卡，回家仔細對照真卡與假卡的區別，女兒找出七、八種分辨方式，之後她只要一看到假卡，立刻就能分辨出來，根本不會受騙。

還有一種是過期卡，遊戲機也不能刷，因此我們會請要交換的人先等一下，讓我們在遊戲機上試玩她的卡，確認可以玩之後，才把交換的卡片交給她。

透過這些經驗，孩子會學到「交易前必須謹慎確認交易客體是否符合所需」，長大後才不會衝動購物或一昧信任他人，做下後悔的決定。

狀況二：交換卡片，事後才發現沒有她要的效果

有次女兒用一張稀有服裝卡跟好朋友交換一張普通飾品卡，她以為那張飾品卡可以製造彩虹背景效果，所以才用稀有卡跟她交換。然而事後才知道，單有飾品卡是不會有彩虹的（必須蒐集到整套服裝才行）。女兒很後悔，很想換回來。

我問她：「朋友當時有說這張卡片可以刷出彩虹效果嗎？」

「她沒有特別說，她只說讓我在本子裡隨便選一張跟她交換。」

「所以她沒有騙妳啊！妳不知道需要有整套服裝才能刷出彩虹效果，對嗎？」

「對啊，我不知道。我現在好後悔！我可以跟她換回來嗎？」

「她當初沒有騙妳，她可以說不要的。我不知道她願不願意換回來，但妳可以問問她。」

「好吧……」

之後，女兒去問好朋友可不可以換回來，但好朋友說要想想看，之後就沒下文了。我想經過這次經驗，女兒應該會更努力搞清楚卡片效果，或者在交易前先問清楚，以免因誤解而決定。

狀況三：朋友送她禮物，事後又要回去

女兒有個朋友，經常性的送她禮物，貼紙啊、塑膠寶石啊、小玩具啊，女兒樂得全盤接受。只不過，那個朋友經常把禮物當手段，例如「如果妳跟我玩，我就送妳這個寶石。」、「因為妳不跟我玩，所以我要沒收剛剛送妳的貼紙。」女兒常常被搞得很生氣。

「幹嘛每次都用禮物當條件啊！我才不要她的禮物哩！」

「她本來說要送我耶！為什麼現在又跟我要回去！」

「以後我不想理她了！我不想要她的東西！」

老實說，看到孩子用禮物當社交手段，還蠻令人心疼的。我跟女兒說：「如果她想拿回去，就還給她吧！但是這樣下去，她可能很難交到朋友，因為沒有人喜歡這樣啊！」

未成年的孩子有「嘗錯」的權利，她可以後悔，我們絕對尊重。但相對的，父母應該適時引導孩子建立正確的社交觀念，學習使用正確的社交技巧。用禮物當交友手段，最後不是交不到朋友，就是吸引到只想要利用她的假朋友。

狀況四：收到朋友送的高價禮物

有次下課，女兒興奮地拿了一支筆來跟我說：「馬迷，這是ＯＯ送我的！」

我看那支筆貌似不便宜，便問：「這看起來很貴耶！她有得到媽媽的同意嗎？」

女兒搖搖頭說：「不知道」。

送禮物的女孩剛好經過，我問她：「謝謝妳送禮物給ＯＯ！但是這支筆看起來好貴耶！是妳媽媽買給妳的嗎？」

女孩搖搖頭，說是另一個同學送她的。

「ＯＯ很高興妳送她這支筆，但是還是要問一下妳媽媽可不可以送。這支筆先還給妳，等妳跟媽媽確認後，再給ＯＯ好嗎？」

女孩點點頭。

在法律上，未成年人的贈與必須得到法定代理人同意，我告訴女兒，如果同學送的禮物看起來太貴（我們的標準是超過30元），請同學先回去問問爸媽是否同意，確認同意了才能收下禮物。女兒如果帶禮物回家，我也會親自詢問對方父母是否知道這件事，並請女兒準備小禮物回禮。

狀況五：同學要禮物

女兒還在唸幼兒園的時候，有次請同學來家裡玩，同學看到她有幾個沐浴球，直問可不可以送她一個。

女兒跑來問我可不可以，我回她：「可以啊！那是我買給妳的，妳自己決定。不過，妳之後不能因為送人了，又跑來要我再買一個喔！」

女兒想了想，回去跟同學說：「對不起，因為我只有一個，所以不能送妳。但是我可以跟妳說在哪裡買的，妳可以請媽媽帶妳去買喔！」

我經常告誡女兒不能跟別人要禮物，而當別人來要禮物，她也要懂得應對處理。讓孩子從處分自己的物品開始，練習衡量送或不送、如何拒絕，長大後才不會變成被感情詐騙的火山孝子或總是被ㄠ的便利貼女孩。

我完全理解大人不捨孩子吃虧的感受，但我認為權益與教養應取得平衡。如果事事要詢問父母同意，是剝奪孩子練習自我判斷的機會。花點時間與孩子討論，訂下甚麼可以自己作主，甚麼需要先跟父母討論，給孩子某種程度的自由，框架與界線在哪裡，並讓孩子承受決定錯誤的後果，孩子才能從錯誤中不斷練習判斷與決定，未來，才能成長為誠信負責也能保護自我權益的大人。